Donc, ce matin je me suis réveillée un peu étrange, genre pas géniale. Mais pas pas géniale genre malade avec la tête lourde lourde un peu comme si j’avais bu deux mojitos de trop la veille et mangé un morceau de charbon abrasif, non, pas géniale genre mal à l’aise un peu pas hyper top.

Du coup je suis partie à la gym en marchant, pour réfléchir un peu, et puis j’ai fini par trouver. Je crois que j’ai fait un sale rêve.
Enfin, un rêve étrange, quoi.

Et puis après ma gym, quand j’étais sous la douche, (j’ai un nouveau gel douche au lait d’amande qui est tout simplement merveilleux, j’ai l’impression de manger une tarte amandine) (enfin, sans les poires)(et ça m’aide pas mal à réfléchir)(sauf sur le sujet je mets quoi dans ma valise)(honnêtement je vais finir par ne plus partir en vacances, si c’est une prise de tête comme ça à chaque fois)(lolilol)(.com).

Mais donc quand j’étais sous la douche j’ai à peu près compris en fait. J’ai rêvé de quelque chose d’étrange, oui, mais dont j’avais déjà rêvé. Il y a environ six ans, je crois. Et le truc le plus désagréable, c’est que c’était un cauchemar qui m’avait pas mal perturbée sur le coup, je me souviens que j’avais été mal pendant une bonne semaine après ça, et que la nuit dernière, c’était la suite de ce cauchemar.

Donc, psychologues des rêves, la porte vous est ouverte.

Donc, après avoir extorqué la place ex-aequo de deuxièmes trop forts, on a attendu un peu pour la remise des prix, puisqu’il y avait des tirages au sort, pour désigner certains autres gagnants. (En attendant, donc, on est allées faire les magasins)(OPTIMISATION DU TEMPS.)

En fait, entre temps, on avait participé à une autre mini-chasse aux trésors, sur l’iPhone, d’où le fait que je me sois sentie tout à fait paléolithique comme fille, puisque j’avais même pas la moindre petite application pour m’aider, et que du coup, ça m’a pas trotro amusée. (Je dis ça mais j’étais contente de prendre en photo la fontaine avec les quatre muses dessus.)

Bref, donc quand on a fini de saouler le monsieur qui tirait au sort, parce qu’on hurlait dés que quelqu’un autre que nous gagnait, aka tout le temps, il nous a décerné le prix de la mini chasse. Tellement fières, on était, sur scène, qu’on a même pas su trop quoi dire, à part merci, c’était cool, et la pluie, c’est un peu chiant, quand même.

Et alors, donc, à la fin de la journée, il y avait une grande grande chasse au grand grand trésor (un voyage en Tunisie)(ou au Maroc, je sais plus, je crois que ça a changé huit fois dans la journée), et donc on devait réunir les indices de chaque mairie participante, pour dénicher le joli joli trésor final.

Évidemment, on a joué le jeu, sauf Clyne, la vilaine, qui est partie, en nous laissant avec un iPhone en moins, donc moins de possibilités de twitter et de checker tous les indices. (Ah mais c’est parce que de nos jours, les chasses aux trésors, c’est un peu du 2.0 quand même)(je me sentais néolithique, là)(ou l’inverse, j’ai jamais été très douée en préhistoire)(je trouve ça pas trop intéressant, en plus ils savaient moyen peindre)(un Sorolla me touche plus qu’une grotte, en fait)(et puis surtout, ils connaissaient pas les guitares, à l’époque)(enfin je crois pas).

Bref, genre il était aux alentours de l’heure du goûter, et juste pour vous prouver à quel point j’étais absorbée par le jeu, j’ai même pas réclamé mon quatre-heures. (Caju avait fait des sablés, j’en ai boulotté toute la journée, en continu, MAIS c’est pas pareil).
Nous avons donc fini au Jardin des Plantes, presque persuadées que c’était là, l’indice. Entre les coups de téléphone à un ami, à la famille, aux parents, j’en passe, et des plus chouettes, et nos tentatives de recouper chaque indice, il était l’heure de la fermeture du parc, et puis en plus, on était un peu fatiguées, quand même, d’avoir chassé toute la journée.
Du coup, on est rentrées, un peu penaudes, chez nous, en sachant toutefois que le trésor se trouvait encore dans sa cachette.

Comme j’ai un sens assez aigu de la compétition, même pour une chasse aux trésors, j’ai exigé de mes partenaires que nous nous retrouvions le lendemain à l’ouverture du Jardin des Plantes, TANT PIS SI IL OUVRE À 7H30, mais nous trouverions quand même ce fichu trésor.
Mon sens de la persuasion est visiblement un peu défaillant, puisqu’UNE SEULE m’a suivie dans ma folie, et m’a retrouvée, le lendemain, à 7h15 et quelques, avec environ dix autres dingues, pour attendre l’ouverture des grilles.
(Je suis sûre que vous vivez le suspens, là, vont-elles gagner le voyage? va-t-elle perdre une chaussure dans le sprint pour rejoindre la cachette? va-t-elle tomber dans les pommes parce qu’elle n’a dormi que six heures en deux nuits? va-t-elle s’arrêter pour aller chercher un pain au chocolat? va-t-elle montrer ses seins pour passer?) (même pas en rêve)(mes seins sont trop petits pour espérer qu’ils m’apportent une quelconque aide, les vilains).

Rien de tout cela. Avant que le gardien vienne ouvrir nos grilles, on a vu passer trois ou quatre débiles courir au loin, on a cru que tout était perdu, qu’on allait entendre  un cri de victoire, alors qu’on était encore derrière nos grilles.
Rien de tout cela non plus.

(Ce récit est emmerdant au possible, je suis désolée, je vais bientôt finir)(et demain je vous raconterai QUE des blagues).

En fait, les grilles se sont ouvertes, on a sprinté, j’ai pas perdu de chaussure, mais on a surtout pas trouvé le trésor.
Je sais de source sûre que certains sont restés jusqu’à tard, encore le dimanche, personnellement, nous avons abandonné (dieu que j’abhorre ce mot) deux heures après.

Au final? Personne n’a gagné, personne n’a appelé les organisateurs pour avoir son lot. On remet donc ça en septembre, les copines, hein?

Petite explication. Il y a quatre mois environ, lorsqu’on a acheté nos billets sur Vente Privée, j’ai commencé à fanfaronner énormément (j’aime beaucoup faire ça)(ça me donne toujours confiance en moi)(il faut, parce que sinon, c’est la disette), en disant ah ah ah, on va faire TOUS les loopings qui existent, ça va être TROBIEN.

Je n’avais jamais fait de looping avant, parce que ma maman est assez stressée en règle générale (pour info et exemple, je n’avais pas le droit de me balancer sur ma chaise)(ben si, ça compte), et je pense que j’ai mis les pieds dans un parc d’attraction pour la première fois quand j’avais douze ans. Et encore, j’avais fait uniquement les carrousels. (Ceux avec les chevaux qui montent et qui descendent)(ils me font quand même toujours rêver, d’ailleurs).

Du coup, je vivais un peu cette expérience comme une perte de ma virginité de la tête en bas. (je suis pas toujours précoce, en fait)

Et quand on a abordé le sujet de la Tour de la Terreur, une de mes amies s’est braquée tout net, en disant ah çà!  jamais, j’ai peur.
Comme je suis insupportable, parfois, comme amie, j’ai commencé à me moquer gentiment, et forcément, j’ai affirmé que j’allais la faire, que c’était trobien, et que c’était un peu bête de pas essayer, au moins.

Retour à mardi.
Après avoir tout épuisé dans le premier parc, on a donc établi qu’on avait suffisamment digéré pour aller se coller dans l’ascenseur qui nous fait entrer dans la Quatrième Dimension.
J’ai quand même tenté de dire que j’avais envie de faire pipi, puis soif, puis envie d’aller acheter des serre-têtes à oreilles de Minnie, mais j’ai pas réussi à repousser l’échéance. J’ai même assuré que j’avais pas digéré mon repas. (Je n’avais mangé qu’un petit pain à la mimolette, mais enfin, quand même)
Alors du coup, j’ai quand même avoué à mes amies (deux seulement, les deux autres ont décidé de faire autre chose)(COBARDES) que j’étais littéralement morte de peur.

Évidemment, elles se sont moquées de moi, mais comme je suis une fille forte, je les ai suivies. En voyant que je me faisais doubler dans la file d’attente par environ douze enfants mesurant un mètre et quatre centimètres, soit à peine deux de plus que la taille autorisée, j’ai commencé à RÉELLEMENT me dire que peut-être je n’étais qu’une poltronne qui avait peur de broutilles.
Quand j’ai vu que la femme derrière moi était en larmes parce qu’elle avait peur, je l’ai prise dans mes bras pour lui que tout allait bien se passer, et que du moins je l’espérais, après tout j’en savais rien, mais normalement, c’était une attraction sûre. Et je me suis sentie vachement téméraire.

Comme en plus de tout, une des deux amies trop courageuses l’a fait environ douze fois, elle connaissait bien, et elle a entrepris de nous rassurer. A sa manière.
La femme derrière moi est partie faire un bisou à son mec (atroce, j’ai rarement vu un mec aussi laid)(mais vraiment, hein)(le genre moche, avec un marcel qui colle beaucoup, et à mon avis, il doit faire des pompes tous les matins, mais c’est tout)(ignoble)(yeurk), et je crois bien qu’elle s’est cachée derrière un poteau pour pas y aller.

Et puis on est entrées dans le premier sas. (Sérieusement je ne sais pas comment j’ai fait tellement je tremblais)(je me rends compte que l’orgueil fait faire un tas de trucs).
Et puis on est entrées dans le deuxième sas. (Là, je voulais trouver le défibrillateur le plus proche)(mais je sais pas m’en servir du tout.)
Et puis on est entrées dans l’ascenseur.

J’étais tellement stressée que j’ai fait un bisou au liftier (David)(second jeu de la journée, appeler tous les employés Disney par leur prénom)(extrêmement drôle). Et que je l’ai empêché de dire toutes ses recommandations, tellement je voulais qu’il appuie sur le bouton pour que tout cela cesse au plus vite.

Et bien entendu, j’ai adoré. J’adore cette sensation de guili dans le ventre, cette montée d’adrénaline, ce moment de peur intense, où je n’ai plus aucun contrôle de la situation, et où je ne peux que savourer la peur, puisque de toutes façons, c’est fait pour. J’adore avoir peur, en fait, je crois.

J’envisage donc fortement d’acheter le pas annuel pour y aller très très très très souvent, et forcer le destin à force de rencontres répétées: pouvoir finir par demander en mariage Jack au moment où l’ascenseur tombera.

J’avais rendez-vous à huit heures PILE devant le Hippopotamus de devant chez moi, et donc, j’avais prévu de me lever genre vers 6h56, histoire d’avoir le temps de me coiffer, de laver une pomme, et de mettre des vêtements confortables. Et de faire pipi, et de me laver les dents, aussi. (La pomme, c’était important, pour pas acheter de sandouich ignoble sur place.)

Sauf que j’ai ouvert l’œil gauche à 7h56 pile. En sachant que mon réveil avance de deux minutes, ça m’a un peu rassurée, six minutes pour devenir présentable, c’était carrément gérable. Après tout, on allait à Disney.

Vous me croirez ou pas, mais à 8h07 j’étais devant le Hippopotamus de devant chez moi.

Environ un siècle et demie après, on était devant le château rose, là où on avait rendez-vous, avec les copines, les sacs à dos, et les sourires niais de gamines heureuses. (Sérieusement, c’est inhumain, de prendre aussi longtemps le RER je crois)(on a pris des tarifs réduits, mais on avait pas le droit, alors on a eu un peu peur.)(Mais finalement, tout s’est bien passé.)

On avait plus ou moins décidé, d’un commun accord à peu près tacite qu’on ferait en priorité les trucs où il faut mesurer plus d’un mètre et sept centimètres, parce que c’est trochiant de faire la queue avec des gamins qui te passent entre les jambes. Merci, mais le baby sitting, c’est le lundi.
Du coup, on s’est jetées en premier sur le Space Moutain, que j’avais jamais fait, puisque la dernière fois que j’y suis allée, c’était avec ma sœur qui a le vertige sur un tabouret de bar.
On a même piqué un sprint de joie quand les portes se sont ouvertes. On s’est vite arrêtées, on était fatiguées en prévision de la journée. Et puis surtout, les filles voulaient que je leur fasse ma BRILLANTE imitation du début du Roi Lion, quand le Soleil se lève, et que naaaaaaaaaachicouéniachabadichibada.**

Après, on a enchainé sur à peu près tout ce qu’on a pu trouver de sensationnel, même les jets d’eau de brumisateur qui te rafraîchissent vachement, et qu’il serait de TRÈS BON TON de mettre à l’entrée de chaque bouche de métro parisien. Je pense que ça sera ma première réforme, quand je serai au pouvoir. (Juste après, je ferai en sorte que dans les écoles, le goûter soit à base de petits beurre, dans les collèges, l’uniforme soit une marinière, et qu’au lycée, il y ait des cours de style, j’en peux plus de croiser des gens qui ne savent pas s’habiller); Indiana Jones, Big Thunder Mountain, Pirates of the Caribbean, Rock’n Roller Coaster, etc etc.

Le tout ponctué de files d’attente, de photos avec Jake Sparrow (je crois que je vais l’épouser, il était splendide, et en plus, je crois bien que je lui ai tapé dans l’oeil)(il m’a regardé d’un air amoureux)(bon, par contre, il avait un peu trop de maquillage, mais je suppose qu’il l’enlève avant de faire l’amour, non?)(sinon on aura des enfants au fond de teint intégré, peut-être?), d’éclats de rire, et aussi, un peu, de litres de Coca Zéro.

Après, pour se reposer, on est allées faire l’attraction la seule au monde capable de, je pense, rendre les gens heureux, pour au moins vingt quatre heures, ne serait-ce parce que la chanson reste dans la tête environ ce temps là, à savoir It’s A Small Word.
A la fin, j’avais envie d’aller laisser mon CV au parc, parce que je veux bien faire une des poupées, moi. (Celle qui joue du hockey, surtout)(ou bien celle qui mange des frites)(je suis pas fan des frites, en fait, mais je crois que si j’étais une poupée, j’aimerais bien)

Et puis juste après, mais vraiment juste après, on a décidé d’aller à la Tour de la Terreur, The Twilight Zone Tower of Terror.

Mais alors je vous raconterai demain, parce que j’ai fait un tel cirque là bas que ça mérite un récit entier à lui tout seul.

* c’est le slogan qui m’a fait découvrir DisneyLand, quand j’habitais encore à Madrid et que je regardais la télévision chez mes grands parents, en vacances.  D’où la pub en vidéo, qui accompagnait le slogan, donc.
** (en fait c’est Nants ingonyama bagithi baba)(mais ça ressemble, quand même)

(C’est très chiant en fait de poser le décor, parce qu’il a rien de très passionnant)(mais je crois qu’il faut en passer par là)(ça s’appelle reculer pour mieux sauter)(enfin, je crois, je suis pas très forte pour les maximes)

Bref, me voilà donc partie à Office Dépôt, qui est en face de chez moi, en toute urgence, suante, rouge, et en tongs (j’avais des Converse, en fait, je crois qu’il faisait froid ce jour là). J’avise un premier vendeur, qui m’assure que ces cartouches là, pas les HP, les autres, les moins chères, les marque Office Dépôt quoi, elles vont bien avec mon imprimante.

Mais vous êtes SÛR, hein? Parce que bon, je dois ABSOLUMENT imprimer un max de trucs pour demain. Et OUI JE SAIS, je m’y prends au dernier moment, mais ça va, hein, mon prof m’a fait la remarque toute l’année, vous allez pas vous y mettre non plus, quoi.

Le monsieur, fort compréhensif, je crois, m’a donc dit que oui, mademoiselle, et de toutes façons, bosser dans l’urgence, c’est très bien, je fais ça tout le temps.
J’ai failli lui demander où elle était l’urgence dans le réassort des boutiques de bureau, mais comme il avait été aimable, j’ai rien dit, j’aime pas trop être insolente.

Je suis juste allée chercher les cartouches, et du coup, comme il y avait un autre vendeur devant, je lui ai redemandé la même chose. (Trois fois)

En rentrant, à dix neuf heures et des poussières, soit heure où TOUT est fermé, sauf le livreur de sushis et les sex-clubs de Pigalle (j’habite pas loin, d’où la référence)(nan, sinon je m’en fous) j’ai voulu imprimer.

« La cartouche détectée n’est pas compatible avec votre imprimante, ou est défectueuse« .

La blague. J’ai eu envie de rire, d’implorer le ciel, les oiseaux, et ta mère, d’appeler SOS Médecins, n’importe quoi, mais qu’on m’imprime mes papiers. J’ai même fait une prière en demandant au Bon Dieu de me laisser imprimer mon dossier, et en échange, je dirai plus jamais de gros mots. Heureusement que ça a pas marché, en fin de compte, j’aurais eu du mal à satisfaire cette promesse.

Parce qu’évidemment, ça n’a pas marché.

Donc, hier, j’ai voulu aller me plaindre, puisque désormais, j’ai le temps de faire toutes ces choses qui puent à faire en temps normal, mais que quand on est vacances, on peut pourrir son temps libre à les faire.

Le monsieur de la caisse m’a regardée d’un air fort peu avenant, quand je lui ai exposé mon problème.

Vous avez le ticket de caisse?
Évidemment, oui, voici les tickets de caisse des achats de mes trois dernières semaines, je vous laisse trier, et choisir le bon? (Réponse souhaitée)
Ben, non, c’était y’a longtemps. (Réponse réelle)

Ah ben dans ce cas, je peux rien faire pour vous. Personne suivante.
Vous vous foutez de ma gueule, connard? J’ai acheté vos putains de cartouches d’imprimante à la con (vous voyez, je dis des gros mots quand je suis colère), parce que c’était moins cher que les cartouches hp, et vous me dites que vous pouvez rien faire pour moi et que personne suivante? Il est hors de question, je bouge pas. (Réponse souhaitée)
Hein? (Réponse réelle)

Non, mademoiselle, je ne peux pas prouver que je vous ai vendu ces cartouches, je ne peux pas vous rembourser.
Connard, j’ai les cartouches devant moi. (Réponse souhaitée)
Mais j’ai les cartouches ici (Réponse réelle)(notez la presque ressemblance entre ma pensée et la phrase dite)

Oui, mais même. Vous vous souvenez de la personne qui vous a conseillé?
Ah ben oui, quand je vais dans un magasin qui est spécialiste dans son domaine, évidemment, je note tous les noms des personnes qui me conseillent, au cas où ils foirent leur boulot. Forcément. Pas vous? (Réponse souhaitée)
Non, j’ai pas que ça à foutre, je vous explique, en fait (Réponse réelle)(au bout d’un moment, je me lâche un peu).

Au bout d’un petit moment de discussions, il s’est avéré que les cartouches que l’on m’a vendu ne sont pas toujours compatibles avec les imprimantes de marque, et qu’en gros, ça arrive une fois sur deux. Je sais pas trop si la personne qui m’a dit ça l’a dit pour me rassurer, mais j’ai eu envie de le baffer cinquante trois fois, soit le prix initial de mes cartouches, parce que c’est quand du grand foutage du gueule de vendre quelque chose qui ne marche qu’une fois sur deux. Ou bien c’est moi qui en demande un peu trop?

J’ai bien voulu faire un scandale, me mettre au milieu du magasin, en hurlant de toutes mes forces AU VIOL AU VIOL, mais d’une, c’était pas un viol, de deux, j’avais beaucoup trop chaud pour crier, et de trois, déjà que ça allait pas trop fort, si je me mettais à m’énerver, j’allais vraiment éclater en sanglots.

Je suis donc repartie chez moi, en montant des plans de vengeance (je vous en reparlerai demain, j’ai un tas d’idées)(mais je crois qu’il faut trier un peu), j’ai bu une bouteille de Coca Zéro, et j’ai regardé six épisodes de Gossip Girl en écoutant Girls in Hawai.
Ça allait un peu mieux.

Je ne peux pas dire ce que je fais, je ne peux pas raconter pourquoi. C’est tellement frustrant que j’en ai attrapé un coup de soleil.
Je pense être la seule personne capable d’attraper un coup de soleil deux minutes exactement après que le soleil a décidé de faire son unique apparition de l’année.

Au total, j’ai une marque immonde de débardeur ET de soutien-gorge, alors qu’en temps normal, je n’en mets absolument jamais, mais c’est qu’aujourd’hui, j’ai retrouvé mon soutif préféré, qui me donne un semblant de confiance en moi assez exemplaire.

(Ça a pas trop marché, aujourd’hui)(mais je crois qu’en ce moment, les sept Lunes de Jupiter sont pas trop dans mes dix huit maisons, et c’est un peu à cause de ça que je suis un peu chafouine all day long)(mais c’est peut-être aussi parce que je rêve de l’iPad)(mais je me suis bien amusée quand même).

Donc on en est là, je ne peux rien dire, à part que j’ai mangé les sushis les plus infâmes de mon existence sur les lieux mêmes de ce stage, mais que comme en dessert j’ai mangé des boules coco, ça a un peu compensé, et j’ai pu finir la journée de bonne humeur quand même.
A part aussi que j’ai passé la journée à rêver d’une glace Ben&Jerry’s aux cookies, et comme j’ai le ventre qui a plus ou moins triplé de volume en douze jours, mais ça c’est à cause de que j’ai bu trop de mojitos, et mangé bien trop de fromage, et ben je me suis rabattue sur une pomme.

C’était pas très bon.
Mais je m’en fiche, demain matin, je vais passer une journée à faire exactement la même chose que les deux jours précédents.
Avec la différence que je n’entendrai plus que ah si, si, si la France marque trois buts à l’envers, en chantant très fort, peut-être qu’ils pourront espère avoir une chance d’oser caresser le rêve de passer les qualifications.

JE RIS TRÈS FORT, parce que depuis le début, je sais que c’est le Chili qui va gagner.

Bien, donc, c’est ma dernière semaine de cours, avant d’entamer une douce période d’errance désertique, à base de je m’ennuie chais pas quoi faire, de comme c’est trop bon de rien foutre et de féchié je m’a cassé un ongle.

Dans une semaine et un jour, vous aurez le droit à un bilan de mon année, histoire de compter combien de mojitos j’ai le droit de boire en compensation. (Sans alcool parce que ma nouvelle conduite de vie me l’interdit)(enfin, parfois on s’arrange)(quand je lui promet de ne pas dire qu’elle exige le port de chaussettes assorties)

Je retourne donc compter les extrusion en biseau que j’ai faites à mes poteaux de garde-corps d’escalier en 3D, parce que je crois que j’ai oublié de modéliser une vis.

* c’est juste que j’ai découvert ce mot hier, et que je l’ai trouvé chantant.

J’avais beaucoup de travail et comme on a décidé de s’entraider en classe, ben on est restés à quatre pour travailler ensemble. (Entraide, mais que entre amis, faut pas pousser non plus). Du coup, c’était très drôle d’avoir l’école pour nous tous seuls, on a mis Queen à fond, on a beaucoup chanté (mais tout en restant derrière les ordinateurs pour bosser, hein)(on n’est pas que des glandeurs tout de même).
Quand j’ai ouvert Twitter pour rigoler un peu et me détendre, un de mes amis m’a regardé d’un air de me demander ce que je faisais, mais je crois qu’il est pas assez geek pour comprendre comment ça fonctionne, du coup j’ai refermé, parce que si je devais lui expliquer ça, en plus de lui expliquer comment on extrude le long d’une spline, merci mais j’étais pas couchée, moi.

Bref, du coup, quand il a commencé à pleuvoir énormément, j’ai décidé qu’il était temps pour moi de rentrer, parce que j’étais vraiment ennuyée de cliquer et de zoomer depuis six heures. Et puis aussi parce que je croyais que j’avais un parapluie. (Evidemment, non, il était posé dans l’entrée de mon palais, comme si c’était sa place appropriée)

Le seul souci, c’est que mes pieds avaient vachement gonflé, et que j’ai pas réussi à remettre mes ballerines. Je suis rentrée pieds nus.

Après, j’ai pensé très fort espèce d’imbécile, mais comme je suis quand même pas vulgaire, j’ai gardé pour moi, ça.

Du genre aussi, j’ai voulu découper un tee shirt pour en faire un truc trop beau, en lui cousant du liberty dans l’ourlet, histoire d’égayer un peu le tout, sauf que je crois qu’il était 23h56 quand j’ai fait le premier coup de ciseaux, et le problème, c’est que je pense que j’étais fatiguée, du coup c’est pas trop trop droit, et alors j’ai voulu égaliser, et au final, je me suis retrouvée avec une brassière.
Total, si je veux lui faire un truc en liberty, à mon haut, ça va juste être un tee-shirt en liberty, avec le col en tee shirt normal, quoi.

C’est pas réellement ce que je voulais, mais j’aurais un tee-shirt personnel quoi. Même si c’est pas ce que je voulais. Mais au moins, je serai originale. Même si c’est pas, enfin bon, vous avez compris le concept.

Le seul truc un peu bien que j’ai fait ces derniers temps, à part m’acheter un formidable crayon d’huile pour les cuticules, Sephora, une septaine d’euros, si mes souvenirs sont bons, mais j’avais acheté huit vernis en même temps, donc je sais plus vraiment, mais donc, c’est que j’ai décidé que j’allais mettre le nez dans ma musique de quand j’étais plus jeune, pour en ressortir les pépites que j’écoutais en boucle, et que depuis que l’album de Julian est sorti, je n’écoute plus, puisque je n’écoute plus que Julian. En alternance avec les Strokes.

Voilà, alors ce soir, j’ai envie de vous faire écouter Prohom, parce que normalement, j’aime pas trop trop les chansons françaises, j’aime pas trop comprendre les paroles, parce que parfois c’est TRES ridicule, et puis je trouve que le français est assez laid, comme langue, en fait donc.
Mais j’adore cette chanson.

Et puis aussi, Joy Division, et LA chanson qui me donne envie de tout lâcher d’un coup, de voler un vélo hollandais, ceux qu’ont pas de freins, et de partir faire le tour de la ville en hurlant à tue-tête. Qui a été reprise environ une bonne deux-centaine de fois, mais je m’en contre-tamponne, je crois que si je savais chanter, j’aurais mon groupe juste pour pouvoir en faire une reprise, moi aussi.
(Si j’avais vécu un peu avant, j’aurais sans doute épousé Ian Curtis, en fait)(bon, en vrai, non, parce qu’il était pas très très joli garçon)(mais vous comprenez, quoi)

(Bon, et puis je vais regarder Gossip Girl, moi, maintenant, j’en peux plus que TOUT LE MONDE me dise OMG t’as vu le dernier épisode, j’en peux plus il est formidable mais qu’est-ce que tu attends bordel?)

Sinon, en vrai, je suis rentrée en province pour dire bonjour aux auteurs de mes jours, qui finissaient par se demander si en vrai j’étais encore vivante, ou si j’avais définitivement quitté le monde réel pour m’enfermer dans celui d’AutoCad et de 3Ds Max, monde impitoyable où les nuits sont des journées comme les autres, et où les Petits-beurre et les Petits Écoliers sont les seuls alliés qui permettent une survie à peu près stable.

Du coup, on a fait un sacré paquet de trucs, parce que j’ai dit comme ça, net, en arrivant, laissez moi simplement huit heures pour travailler, le reste, je suis à vous. C’est dire mon niveau d’abnégation de vie professionnelle.

Mon voyage en train, GRANDE BLAGUE, la gare de Bordeaux étant en travaux, veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée, j’ai dû descendre à quelques encablures de là, c’est à dire à environ soixante douze kilomètres, pour que mon gentil papa vienne me chercher à dos de Prune. (La moto)(j’ai un chat qui s’appelle Boule de Neige, et qui est noir, et j’ai une moto qui est mauve, et qui s’appelle Prune)(on s’amuse trop, dans ma famille).

Une heure et demie, un vidage de valise pour optimiser la place dans le suitcake*, huit mille calories en moins parce qu’il fait vraiment FROID, avec une seule mini-veste, à cent trente, sur l’autoroute, en moto, et une crampe de la voûte plantaire plus tard (j’ai toujours du mal à caler mon pied droit sur l’appuie-pied-droit), j’étais arrivée à bon port, et ma maman m’avait fait une formidable tarte cébettes-fêta.

Enfin, sans cébettes, parce qu’il y en avait pas, sans fêta nature, parce que ton papa fait toujours plein de conneries quand je le laisse aller faire les courses tout seul, alors ça, hein, il rapporte huit pots de confiture Bonne Maman à l’abricot, sept paquets de biscuits pour adultes à l’orange, et douze packs d’eau pétillante, mais dés qu’il faut apporter de la fêta, il se TROMPE, et il prend n’importe quoi, en l’occurrence de la fêta aux herbes, et puis j’ai aussi fait une autre pâte à tarte, parce que celle que je fais est tellement bonne que je préférais la garder. Et puis aussi, j’ai mis un peu de piment d’Espelette, parce que je suis incapable de cuisiner sans ça, maintenant que je connais, mais sinon, c’est la même tarte, tu remercieras carrément ta copine, dont le blog est très beau, parce que vraiment, c’est une délicieuse recette, hein.

Mais comme en plus, elle avait fait une trop bonne compote de pommes, et que je suis décidément trop simple d’esprit pour ne pas me laisser acheter par de la compote, j’ai dit que c’était bien une formidable maman que j’avais là, on a bu un café, et comme je m’ennuyais déjà, j’ai demandé à mon papa d’aller me déposer chez ma petite sœur, dans la ville, parce que vraiment, la campagne de province, ben j’y vois pas trop trop d’intérêt. A part évidemment pouvoir faire pousser ses propres épinards.

Au final, deux heures après, j’étais dans la ville, ma sœur avait réussi à me traîner au musée, regarder des trucs d’Antiquité sur l’Anatolie, où on a beaucoup ri parce que c’est là où je leur ai fait ma blague sur Monsieur et madame Depardieu, sans compter qu’on a trouvé le VCub’ noir (et il paraît qu’il n’y en a qu’un seul dans la ville)(je vous raconte pas comme j’étais fière), et pour la remercier, je suis allée lui acheter une marinière.

Et comme on était hyper fatiguées, on est allées boire des mojitos en terrasse, et c’est juste sur ça que je veux finir : mojito pamplemousse, entre sœurs, Chez Jean, Place du Parlement, Bordeaux.
Une certaine idée du bonheur.

(* le suitcake, c’est le top-case. mais c’est que ma maman a quelques, comment dire, difficultés? avec les langues étrangères.)

Mais vendredi matin, tout allait bien. Je me suis levée aux aurores, un peu trop tôt pour un vendredi matin de vacances (c’est-à-dire à 6h47). Mais c’est-à-dire aussi que je n’avais pas tout à fait fini ma valise. (En vrai, j’avais descendu la valise de l’étagère)(c’est tout)(mais c’est l’opération la plus compliquée, parce qu’il faut un tabouret).
Du coup, je savais pas trop quoi prendre, alors j’ai fourré sept marinières, un short, une brosse à dents, et trois headbands en liberty, avec des noeuds, je suis allée m’acheter un petit pain aux figues, et je suis partie retrouver mes copines-copines pour partir, heureuses jeunes femmes que nous sommes.

En arrivant devant l’avion, j’ai envoyé un petit MMS à ma petite sœur que j’aime d’amour, avec la photo de l’appareil, elle m’a répondu je te hais connasse. J’apprécierai toujours beaucoup l’amour fraternel qui règne dans ma famille.

Bref, c’est pas très très passionnant, parce que le vol a duré deux heures, ça a pas bougé du tout, on a même pas eu les jambes gonflées (en même temps j’avais mis un slim, donc ça faisait un peu comme des bas de contention)(c’est très très bon cette affaire), on a pas eu de retard, on a pas eu de bébé très pénible qui pleure à tout va dés qu’un petit trou d’air anime le vol, rien du tout.
Du coup, quand j’ai posé le pied sur le sol madrilène, j’ai crié Terre, Terre, j’étais heureuse, complètement, et on est parties prendre le métro.

Alors, je fais juste une petite pause, parce qu’en voyant le métro madrilène, j’ai réalisé qu’en fait, Paris, c’est le métro le plusse moche et le plusse sale de partout, je crois bien.

Après pas trop longtemps de trajet (mais je sais pas trop vraiment, parce qu’on a passé notre temps à nous extasier sur les noms de stations de métro)(parce que franchement, entre Campo de las Naciones et Mar de Cristal d’un côté, et Javel et Guy Môquet de l’autre, BEN J’AI CHOISI)(il paraît que j’ai été tout sauf impartiale, dans mes jugements, mais je comprends pas trop pourquoi elles disaient ça, les filles), bref, nous sommes arrivées à l’hôtel.

Re-pause parce qu’en voyant l’hôtel, j’ai réalisé qu’en fait, Paris, c’est les hôtels les plusses moches de partout.
Sans rire, on avait un JACUZZI dans notre suite. En duplex. La suite, pas le jacuzzi. (Je rappelle quand même que nous avons voyagé avec Ryanair, et que nous ne sommes que des étudiantes)(et que notre budget n’était pas illimité sinon on aurait peut-être opté pour la location d´une maison de vacances avec piscine)(que Dieu nous préserve)

Et puis en fait, je crois que comme ça faisait environ onze heures qu’on avait rien avalé, on s’est ruées au Museo del Jamón, pour manger des raciónes de jamón iberico et du queso manchego, qui, je crois, est le plusse meilleur fromage qui existe. Avec le Babybel, quand même. Même que le monsieur qui servait des cervezas à tout le reste du monde (nous, on boit de l’eau, avant 21h), il a beaucoup halluciné quand il a vu que trois sylphides comme nous avalaient en moins de six minutes le contenu de leur assiette, le tout additionné de pain.

Re-re pause, parce qu’en voyant le pain, j’ai réalisé qu’en fait, Paris, c’est quand même le plusse meilleur pain du monde. J’aime Madrid, mais alors le pain, c’est juste pas possible qu’ils continuent à en servir, alors que c’est le truc le plus infâme qui soit. Remplacez le par un truc plausible, merde, quoi.

Bien, bref, après, on est allées voir les canards au Retiro, et il paraît que je leur ressemble beaucoup, surtout quand je remue la queue et le bec. Je sais pas, c’est Emeline qui a dit ça, mais honnêtement, je crois qu’elle dit un peu des bêtises, parfois.
Et après, on est allées manger des tapas au Tapasbar, en buvant des jarras de sangria, et en refaisant le monde. Et après, on est allées se coucher, parce que le lendemain, on voulait se lever à 7h, pour aller voir la Plaza Mayor sans touristes.

(Dans l’odre d’apparition, nos assiettes vides, mes Bensimon liberty chéries chéries sur les pavés de la Plaza Mayor chérie chérie, et une façade très très jolie jolie, à côté d’une autre façade très très jolie jolie (c’est peut-être le contraire, le sais jamais)

Je dois juste finir ma valise, alors qu’il n’y a qu’un short, six marinières, et trois chapeaux de paille dedans, mais je sais pas trop trop si les Espagnols aiment les jupes tutu. Du coup, je bloque, donc j’ai préféré aller m’épiler de pied en cap (enfin, presque)(parce que je suis douillette, donc je fais comme le concombre, une bande sur deux), et essayer toutes mes chaussures, pour choisir la paire qui ira pendant les trois jours là-bas. (Vis ma vie de pauvre étudiante qui ne peut se permettre un bagage en soute)(n’importe quoi)

Mis à part ça, je profite un maximum de mes vacances, puisque la dernière fois, j’ai voulu me mettre à travailler, mais au bout de dix minutes, la seule chose productive que j’ai fini par faire, c’était des aimants en forme de marinières avec des empiècements en liberty.
N’importe quoi, toujours est-il que j’ai désormais quatorze aimants marinière-liberty sur mon frigo.

Sur ces délicieuses paroles, donc, je vais me couper les cheveux, j’ai une mèche un peu trop rebelle pour prendre l’avion.

(Je suis d’un perspicace qui, parfois, m’impressionne quand même)(et je suis sûre que ma maman est impressionnée aussi)(pourtant, elle commence à me connaître).

Bref, donc, vendredi soir, veille du samedi, ma maman m’avait téléphoné et avait passé les douze minutes de conversation à crier à mon papa qu’elle était désolée, mais qu’elle avait oublié d’acheter du citron vert pour le pisco sour, et que TANT PIS, on prendra du citron jaune.
(Vous en conviendrez, je m’en fichais totalement de la conversation, moi, vendredi soir, j’étais en train de chialer sur mon week end raté)(bon, j’avais aussi acheté des madeleines, pour me consoler)(dans ces cas-là, ça ne sert à rien de vouloir entamer un régime, les forces de la nature sont contre vous)
Du coup, quand samedi soir, elle m’a appelée, ben j’ai pas voulu décrocher, au début, parce que je me suis dit qu’à tous les coups, elle allait encore faire autre chose derrière.
Et puis au bout de douze sonneries, comme j’ai vu qu’elle persévérait beaucoup, j’ai décroché, parce qu’on ne sait jamais.

Et puis là, pof, elle m’a raccroché au nez. Je veux dire, elle m’a RACCROCHÉ AU NEZ quoi.
Alors, je l’ai rappelée, et puis quand elle a décroché, je lui ai dit ben pourquoi tu m’as raccroché au nez?
Et pof, je lui ai raccroché au nez.

HEIN? c’est pas HYPER DROLE, ça?

Je vous raconte pas trop dans quel état on a fini (c’est à dire que je me suis même assise dans le bus, chose qui ne m’arrive jamais parce qu’en temps normal, je reste debout et je fais des contractions de fesses)(en hiver, c’est pratique, j’ai un manteau, en été, c’est un peu plus dur à camoufler, mais avec un peu d’entraînement, on y arrive)

Alors, du coup, on a fait un tas de trucs comme marcher de chez moi à du Marais, en passant par l’Opéra et puis en faisant quelques aller-retours, parce que comme j’ai un sens de l’orientation pas trop trop développé, j’ai fait quelques bourdes (à ma décharge, j’étais quand même persuadée que Merci, c’était plus à gauche sur la carte)(en fait non).
On a bu des tas de Coca Zéro très très chers, à des terrasses même pas géniales, parce qu’il y avait un petit garçon à côté de moi qui demandait à son papa de lui imiter l’éléphant, et que son papa lui faisait très gentiment, mais assez bruyamment. Mais comme le petit garçon m’a saluée quand on est reparties, je me dis que ça compense.

J’ai aussi acheté un tutu en jupe, parce que je suis carrément influençable, et le dimanche, j’étais habillée de la manière la plus improbable qui soit. J’ai prié toute la journée pour ne croiser personne de connu. manque de chance, j’ai croisé Frédéric Diefenthal, et j’ai failli le demander en mariage, mais comme j’avais mon tutu, mes barrettes en farfalles, et mon perfecto de faux cuir qui pue le faux, je me suis dit que c’était pas trop trop le moment le plus approprié de ma vie où j’étais le plus à mon avantage, donc j’ai laissé courir. Par contre, je crois qu’on a mis environ douze minutes à nous remettre, et on a quand même carrément failli lui courir après, pour le pister. Mais on avait pas d’imperméable, ni de lunettes de soleil pour faire détective, donc on a laissé tomber.

J’ai acheté beaucoup trop de marinières pour une seule et même personne, j’ai acheté trop de Bensimon pour une seule et même personne. Mais je sais pas, je crois que j’ai un problème au niveau de l’appréciation des stocks. Je suis persuadée que c’est en rapport que pendant la guerre, j’avais peur d’avoir pas assez. Enfin, je suppose que si j’avais vécu pendant la guerre, c’est comme ça que je l’aurais vécu.
Entre autres, parmi les sept marinières acquises, j’ai craqué pour celle d’Anne-So. Et ben j’en suis rudement contente, parce que je trouve qu’elle est un tout petit peu originale, et qu’en plus de tout, j’aime par dessus tout le crayon. Et donc, c’était un peu obligé que j’allais l’acheter, voyez-vous.

Après, on a voulu s’acheter des trucs à manger, parce qu’on était carrément affamées. Du coup, comme on est toutes les deux au régime, on a décidé de faire plutôt light, et on a acheté des glaces Ben&Jerry’s (parce qu’elles sont hyper naturelles, donc c’est permis) et des tomates cerises. On a carrément kiffé notre race, et puis comme on était vachement fatiguées, on est allées au lit à vingt trois heures.

* c’est à cause d’un volcan, vous saviez?

Je ne ferai donc aucun commentaire sur le fait que j’ai quand même été acheter de la lessive à main pour laver mes jolies culottes, parce que j’avais encore une fois zappé le détail, et qu’il était hors de question que je perde douze minutes de mon temps à aller acheter encore une fois des sous-vêtements. (parce qu’un jour, je vais pouvoir ouvrir un musée, je pense)

Je ne ferai non plus aucun commentaire sur le fait qu’évidemment, oui, c’est bien plus chouette de dire que mon avion a été annulé à cause d’un volcan en éruption (quel con, au Chili, quand un volcan érupte, BORDEL, il paralyse pas tout l’espace aérien européen)(on a du savoir vivre, en Amérique du Sud, il faut dire), plutôt qu’un train à cause d’une grève.
Je me dis que si j’ai des petits enfants un jour je pourrais leur raconter ça. En mangeant des cookies au citron, que j’aurais moi-même fait, autour d’un feu, avec les jambes sur les accoudoirs d’un fauteuil club en cuir écossais. Cuir écossais de l’imprimé, pas de la nationalité. et puis avec un chien à mes pieds, un chien qui ressemblerait à une peluche très très mignonne)

Et du coup, je sais pas, j’avais envie de vous parler d’un tas de trucs, mais je suis tellement colère, que je préfère me concentrer sur l’information capitale de ces dernières semaines.

C’est que il y a déjà un peu trop longtemps, j’ai été invitée pour découvrir l’Or Espresso. En effet (comme je parle bien, quand je suis énervée, je m’auto-impressionne), depuis le 7 avril, sont disponibles les capsules L’or Espresso, compatibles avec les machines à café Nespresso.
L’or Espresso existe en quatre variétés, toutes 100% Arabica.
(J’ai appris ce que c’était, mais j’ai tout oublié, parce qu’après, je suis allée manger des toasts).
Du coup, le méga plus, par rapport aux capsules Nespresso, qui compense peut-être un peu le fait qu’il y ait bien moins de choix en L’Or qu’en Nespresso, c’est surtout que les capsules sont disponibles en supermarché, au prix public de 2,99 euros le paquet de 10 capsules.
C’est donc légèrement moins cher que les Nespresso, et on s’évite de devoir obligatoirement aller en boutique/commander sur internet.

Et sinon, carrément rien à voir, mais aujourd’hui, j’ai acheté des barrettes qui me donnent un air de gogole carrément impressionnant, mais qui ressemblent tellement à des farfalles colorées, que j’étais obligée de les acheter.

Voilà le petit cadeau d’une amie, pour mon non-anniversaire.

(Elle est drôle, hein?)(on s’entend bien, toutes les deux)

Et sinon, pour le concours d’hier, je peux donc déjà annoncer les résultats. Après écrémage des commentaires doublement postés à la suite, et tout ça, les gagnantes sont donc les suivantes.
Le premier prix revient à Sardine, le deuxième, à La Perchée, qui, à mon avis, va être très cariaujoux en les recevant (cette fille est très folle, je suis persuadée qu’on est jumelles cosmiques, quelque part)(c’est pas possible autrement). le troisième lot revient à Juliette, le quatrième, à Luxe and Vintage (désolée, MissBrownie, mais je suis obligée de ne pas compter ton commentaire…)(mais ça me fend le cœur)(je sais, je suis très très sentimentale)(même pour des Oreo, oui). Et le cinquième lot revient à) CrazyVio.

Les filles, si vous pouviez m’envoyer vos adresses par mail, histoire que vous puissiez vous goinfrer de ces merveilles rapidement…

(Eré va me haïr, elle voulait tricher, mais finalement, je suis un peu trop honnête pour la laisser faire)(non mais)(elle pensait qu’en me montrant des bracelets liberty, j’allais oublier?)(mais je l’aime très fort quand même, parce qu’elle sait broder les pommes.)

Le vrai fond de mon billet c’est que je voulais dire qu’hier, je me suis fait arrêter deux fois par les policiers, alors que j’étais à vélo.
La première fois, j’admets piteusement, honteusement, une main sur le cœur, en jurant fidélité, j’étais en tort. J’ai grillé un feu rouge. (Bon, un petit feu rouge, et puis y’avait aucun piéton en face). Aucun piéton, sauf évidemment trois policiers, qui, en plus de me voir faire, on dû se dire qu’elle a sacrément du culot celle-là pour griller le feu devant nous avec ce sourire niais.
Le sourire niais, oui, je m’excuse, mais j’étais perdue dans mes pensées.

(Je réfléchissais au fait que la semaine dernière, je suis allée jouer au baby-foot avec Greg, et que j’avais été lamentable)(c’est sans doute pour ça qu’il ne m’a pas demandée en mariage à la fin de la soirée)(en même temps, j’ai encaissé environ soixante deux buts)(et j’en ai mis treize)(contre mon camp)(pour ma défense, aux entraînements, j’étais brillante)(mais après, le champagne était plus attirant)(et les tartes au citron aussi)(à moins que ça soit parce que j’ai un peu grossi des fesses, qu’il ait zappé nos épousailles?)(j’en sais rien, et je disais complètement autre chose)*

Je disais quoi. Oui, donc. (J’ai la parenthèse facile le weekend).

Donc, j’ai grillé un feu, le policier en chef suivi de ses deux amis est venu m’arrêter, sur le côté, rangez vous mademoiselle, vos papiers, etc etc.
Comme j’avais pas de papiers d’identité, parce que j’étais à la gymnastique, et que quand je vais à la gymnastique, je prends pas mes papiers (c’est un principe de vie)(ça, pas boire d’alcool les jours impairs, et manger du guacamole sept fois par semaine), je leur ai tendu ma carte de gymnastique (ça va, j’ai un joli sourire dessus), et j’ai fondu en larmes, en leur ânonnant que vous comprenez monsieur l’agent, je le fais jamais, c’est promis, je suis la prems à fustiger ceux qui le font, non, vraiment, monsieur l’agent, mais voyez, suis en retard, j’ai un putain de projet de merde à rendre, et puis en plus j’aurais jamais de mec parce que je suis nulle au baby foot, en plus de tout j’ai un gros cul, vraiment monsieur l’agent, soyez compréhensif.
Bref, je sais pas trop, il devait aimer les filles en jogging et larmoyantes, parce qu’il m’a laissée repartir avec comme caution un sourire plusse un promis je le referai plus monsieur le policier.

(le deuxième contrôle, j’ai pas compris, contrôle de routine)(j’ai sans doute un aspect visuel de délinquante bicyclique en fait)(ça doit être ça, je ne me l’explique pas, sinon.)

Et aussi, je voulais dire que ma maman elle m’en a raconté une bien bonne à propos d’œufs de Pâques qu’en vrai une année elle en avait caché, plein mais elle les avait mis dans le four. Et elle avait fait cuire auparavant (dans un passé extrêmement proche) un gâteau. (Bon, elle m’a raconté cette anecdote sous le sceau du secret, mais je suis sûre qu’elle ne verra pas trop d’inconvénient à ce que je le dise ici). Et du coup, pour m’empêcher de dire encore une fois que j’ai jamais fêté Pâques, elle m’a envoyé un gros colis avec un tas de chocolats.
Ben je pense que mon futur mari aura intérêt à aimer les gros culs, en fait.

* je pense sincérement que quand je suis fatiguée, j’ai une forte propension aux idées qui prisment un peu dans tous les sens.

En fait, je m’ai acheté une robe carrément canon, avec un tas de galons d’amiral, et je l’ai mise, aujourd’hui, pour égayer un peu ce morne mardi, qui, bien qu’ensoleillé, pue du cul.

(Vous pouvez aussi noter un vague retour en arrière niveau maturité)(mais c’est à cause du soleil dans mes yeux)

Alors, ce matin, je me suis réveillée à l’heure, ce qui, pour un mardi, est à noter, même si ça n’a aucune incidence sur ce qui suit. Je me suis douchée avec un gel douche à la vanille, parce que je suis sûre qu’un amiral ne se lave qu’avec de la vanille.
(C’est connu)

Après, j’ai enfilé un legging très très opaque, et très très noir, parce que la robe amiral, elle est très très au ras des fesses. Du coup, je me la suis joué un peu comme Betty, c’est à dire à moitié à poil, et donc j’ai mis que la robe, et je suis partie en cours, en oubliant mon iPod, ce qui a tendance à me mettre d’humeur exécrable. (Surtout que j’ai enfin acheté l’album de Puggy)

Je suis arrivée en cours, et une de mes copines m’a regardée, et m’a demandé c’est quoi cette robe de Mickael Jackson, Camille?
J’ai voulu lui expliquer que c’était plutôt des galons d’amiral de bateau, mais le professeur nous a regardées avec un drôle d’air (je crois qu’il aime pas les bavardages)(pourtant c’était pas méchant). Du coup j’ai laissé filer, je me suis dit qu’il serait bien temps, après, de rectifier tout ça.

Entre temps, je me suis levée douze fois, et j’ai, à chaque fois tiré comme une folle sur ma robe, pour cacher mes fesses. J’assume pas le leggings sans rien dessus, c’est un fait, je le saurai, je recommencerai plus, maintenant.

Un peu après, une autre amie m’a demandé pourquoi j’avais mis une veste de Mickael Jackson.
Bon, déjà, ça m’a vexée qu’elle me dise une veste, et puis merde, ça ressemble pas trop à Mickael Jackson, il portait pas des leggings, si, lui?
(j’en suis arrivée à la conclusion que mes amies étaient pas si fans que ça de Mickael)(moi non plus, en fait)

Après, je suis rentrée déjeuner chez moi, j’avais fait des brocolis (je suis au régime c’est pour ça)(le fromage, c’est permis)(en tous cas, le soir, si)(sinon, JE MEURS) Comme j’étais en retard pour retourner en cours, j’ai même pas pensé à mettre autre chose entre la robe et le legging, du coup, j’ai passé le reste de l’après midi à tirer dessus, encore.

Mais vers seize heures douze, j’ai décidé qu’il était temps de me couper les cheveux. Du coup, une autre amie (qui m’avait dit qu’elle adorait ma robe, donc ça allait), m’a coupé les cheveux, entre deux chansons de Walt Disney, et trois coups d’extrusion de 3Ds Max. Le résultat était très joli, je lui ai promis des cookies sans beurre en remerciement, et on s’est amusées à jouer  aux momies.
(Ça, c’est parce qu’on a trouvé trois rouleaux de Tesa pas entamés, et qu’on avait TRÈS ENVIE de se défouler)(on a passé le reste de l’heure avec les bras scotchés le long du corps, enroulées dans douze couches d’adhésif jaune, c’était tellement drôle)

Et puis après, je suis allée à mon dernier cours du mardi, qui est un peu pénible, parce qu’il est tard, et qu’en général, j’ai envie d’un lait fraise, et forcément, la machine de l’école ne propose que des cafés dégueulasses, des chocolats, mais j’aime pas ça, et des potages à la tomate.
Mais ma prof m’a dit que ma robe était très jolie, elle m’a demandé d’où elle venait. Comme elle m’avait dit à l’instant d’avant qu’on voyait que c’était une robe de qualité, j’ai pas osé lu dire qu’en vrai, elle provenait d’une boutique pas très très qualité dans ses premiers avantages. J’ai un peu menti, et puis on a commencé le cours.

Du coup, je suis rentrée chez moi tellement contente, que j’ai monté les cinq étages en courant, que j’ai ouvert TOUS mes relevés de compte, et que j’ai même fait mes devoirs.

(j’ai coupé ma tête parce que je tirais la langue, et que c’était pas féminin)

C’était aussi très amusant, parce que cet ami n’avait jamais pris le métro, et du coup, j’ai fait exprès de ne pas aller le chercher à la gare, pour qu’il se débrouille. (J’ai cette petite tendance à croire que dans la vie, il faut toujours apprendre à se débrouiller par soi-même, que ce soit en prenant le métro, en apprenant à tracer des plans sur AutoCad ou bien en apprenant à tricoter des lampes en point mousse)

Bref c’était assez rigolo, parce que c’est réellement un de mes meilleurs amis, qu’il a des expressions complètement géniales, qu’on est à peu près connectés tout le temps (sauf que lui, il a un iPhone)(et ça me dérange profondément, parce qu’il vit dans un endroit qui n’a même pas l’ADSL)(je sais)(ça existe)(mais il a quand même l’eau courante)(je sais pas trop ce qui est préférable, en fait).

(On devait aller visiter sa future école)(je vous en reparlerai, parce que je crois bien que j’ai trouvé l’endroit où je vais aller demander en mariage un homme)(je suis tombée amoureuse du métier)(et du mec qui nous a présenté l’école)(bon, par contre, elle est en banlieue)(mais je suppose que je pourrais l’épouser dans une vraie ville)

Du coup, samedi soir, après être allés se promener un peu trop tard, on a commencé à parler de trucs assez importants, comme par exemple si jamais on est  en Nouvelle Zélande et qu’on prend un avion qui met précisément une heure pour remonter un fuseau horaire, comment ça se passe niveau rides, est-ce qu’on les perd en reculant dans le temps ou pas, et vice versa, et dans quel état on est quand on arrive à San Francisco, après.
Et puis on en est venus à se demander si c’était pas possible qu’en fait, on soit des atomes de molécules d’autres corps infiniment plus grands.
Genre par exemple, en vrai, peut-être que la Terre, ce n’est qu’un atome d’une molécule de carrot pant d’un être complètement plus grand que nous, et que nous, humains, ne sommes que les électrons de cet atome.

Dingue.
Comme du coup, on avait trop réfléchi, qu’il était trois heures du matin, en fait quatre heures, parce qu’on a changé d’heure (alors là, par contre, voilà encore typiquement le genre d’interrogation qui peut me perturber, pour le changement d’heure, est-ce que si on est en train de manger des tas de glaces pendant qu’on change d’heure, ben les calories, est-ce qu’elles comptent pareil ou pas), et que ça nous a plongés dans une espèce de désarroi intellectuel assez perturbant, bref, on a décidé qu’on ferait mieux de faire l’amour, qu’au moins, ça, on savait comment ça se passait, changement d’heure ou pas.

Mais j’avais beaucoup trop soif, donc on est allés boire de la grenadine, en chantant du Polnareff.

Il y a quelques temps, donc, je me suis rendue dans un showroom de salle de bains, B’Bath, à l’autre bout de Paris, mais ça valait le coup, parce que j’ai trouvé là-bas les WC de mes rêves.
Nonobstant le fait que je sois arrivée complètement en retard, et que je n’aie entendu du petit speech de présentation que la fin, c’est-à-dire le je vous invite à vous diriger vers le buffet, afin de boire une coupe de champagne, j’ai pris le temps d’aller faire la petite animation.

Nous étions réunis pour parler d’Eco-Emballages. Garnier a lancé une opération de sensibilisation (j’ai toujours un mal fou à écrire ce mot)(celui là, et indivisibilité)(celui là, c’est le plus atroce, je trouve)(parce que quand j’étais en 1ère, on parlait souvent d’indivisibilité)(oui, les nombres premiers, tout ça)(et les PGCD)(c’était TOP), une opération de sensibilisation au recyclage dans nos salles de bains.

Je sais pas vous, mais personnellement, j’ai toujours zappé l’information, et quand je jetais mes flacons de gels douche, et Dieu seul sait à quel point j’en ai, parce que je suis incapable de n’avoir que six gels douche ouverts en même temps, il m’en faut au moins douze (comme les apôtres)(je sais, en vrai, ils étaient pas douze), je les jetais, comme à peu près quarante cinq pour-cent de la population française, dans la poubelle à tout et n’importe quoi.

Sauf que. Sauf que la salle de bains regorge d’emballages qui pourraient être recyclés, et que, sur les 75 000 tonnes d’emballages de produits cosmétiques et d’hygiène, peu se retrouvent correctement jetés…
L’étude effectuée par Eco-emballages révèle que seuls 21% des Français trient correctement leurs déchets de salle de bain.
C’est peu, non?

Moi, j’ai bien réussi mon test, je sais que les flacons de gels douche, de shampoing, tout ça, ça va dans une poubelle spéciale, mais il manquait encore le contenant, dans ma salle de bains.
Ce n’est désormais plus un problème puisque Garnier et Eco-Emballages ont mis au point un petit système, très simple, de double poubelle, histoire de rappeler à tout le monde que le tri, c’est pas juste dans la cuisine.
15 000 exemplaires de cette poubelle sont distribués tout le mois de mars, via le site internet, et dans certaines communes, mais évidemment, le tri s’applique avec ou sans cette poubelle!

De plus, sur le site Internet de Garnier, une rubrique dédiée joue le rôle de relais pélagique, et rappelle les quelques règles de base concernant l’écologie et le tri.

Et le petit plus dans tout ça? C’est que Eco-emballages, Garnier et le showroom B’Bath lancent le concours Bath Fiction, ouvert à tous les étudiants en design et architecture d’intérieur (YOUHOU), pour imaginer la poubelle de la salle de bain du futur.
Evidemment que oui, je réfléchis déjà au sujet.

En attendant, je vais me laver les dents, je viens de manger beaucoup trop de chocolat.

(bon, j’ai commencé le coloriage, mais j’ai perdu mon taille-crayon, je vous laisse finir)

(Merci donc à Greg de Yougether)(promis, j’arriverai plus en retard)(enfin, j’essayerai)