Et donc, il y a quelques jours, on est allés au parc, parce qu’il faisait tellement beau que ça aurait été dommage de s’enfermer. Et aussi, c’est pratique parce que je peux boulotter tous leur Choco BN parce qu’ils sont trop occupés à jouer au sable et au toboggan, et aussi aux fourmis, pour me calculer. C’est assez plaisant comme affaire. Surtout que comme quand je mange mes Choco BN, j’ai ma manière très particulière de les manger, que ne peuvent pas comprendre des enfants pour qui le Choco BN n’est rien d’autre qu’un vulgaire truc qui sert à calmer leur faim (pas pour moi) et qu’ainsi, j’évite toute question portant sur et pourquoi tu manges tes gâteaux comme ça? Et pourquoi tu les manges pas comme moi? Et pourquoi tu en prends pas un autre? (bon, si il le faut, okay, j’en reprends un, hein.)
Le seul souci réside en le regard courroucé jeté par les diverses mamans et nounous qui m’entourent. (Elles mangent pas le goûter de leur progéniture, elle.)(Enfin, je pense que si, mais vraiment en cachette)

Un jour prochain, je vous entretiendrai de cette espèce assez particulière que peut être la maman d’enfant dans un parc. C’est sociologiquement intéressant. Non, vraiment, hein.

Mais bref, voilà que nous étions en train de jouer gaiement, eux aux gâteaux de sables, moi à tourner les pages de mon glamour londonien, tout en jetant un œil aux enfants, toutes les deux lignes, parce que je suis toujours un peu flippée qu’ils fassent une bêtise, genre, je sais pas, lancer des boules de sable dans une poussette, voler une chaussure d’un plus faible qu’eux, jouer avec les lattes déplacés des bancs pas très jolis et pas très solides, ou bien aller voler le goûter d’autres.

Et puis j’ai entendu un dialogue tellement fabuleux que j’ai pas pu m’empêcher d’éclater de rire, avec des miettes de Choco.

L’un d’entre eux, le plus âgé, a dit que oh pardon, j’ai pété. (J’ai trouvé ça très classe, de l’avouer)(sans être gêné)(et en continuant à faire ses gâteaux comme si absolument rien ne s’était passé).
Du coup, le plus jeune, comme il a tendance à répéter un peu ce que dit l’enfant qui le précède dans l’arbre généalogique, a répété tout pareil que oh pardon, j’ai pété.

Le problème, c’est que ça a pas trop trop plu à l’autre. et que du coup, il a hurlé de manière a ce que tout le monde entende, dans le parc, et même peut-être à l’arrêt de bus qui est en face, que AH NON ALORS, C’EST MOI QU’A PÉTÉ, PAS TOI.

Du coup, j’ai fait semblant de ne pas connaître ces enfants, et j’ai fini les gâteaux.

Et on s’assied très gentiment sur un banc, ils mettent leurs manteaux n’importe où en vrac, tant que c’est sur moi, et ils partent gambader. (la première fois, un des deux anges s’est assis sur un banc et s’en est relevé avec une des lattes constituantes du banc collée sur les fesses)(j’ai vraiment pas compris par quel tour de force l’ange avait réussi cet exploit)(toujours est-il que j’ai passé l’heure suivante à leur répéter on ne joue pas avec le bout de banc que vous avez cassé)

C’est quand même assez fatiguant, le square, parce que y’a un volume de décibels que j’avais pas connu depuis le collège, quand on jouait à la bouteille derrière les casiers des cartables de sport.

Du coup, ce soir, je vous propose de gagner des tucs à manger.

Oui, mais alors pas n’importe quoi.

Oreo, ça vous dit quelque chose? Justement, en parlant de goûters, et tout ça, moi, quand j’habitais à Madrid (douce, douce période), les Oreo, c’était un peu les petits-beurre en France, en fait. C’était pas franchement dur à trouver, dans tous les supermarchés, c’était un peu le produit basique.

Du coup, en arrivant en France, outre le fait que j’ai dû me faire au dîner à 19h quand j’allais chez ma meilleure amie (ils ont toujours cru que j’étais pas très très gourmande, parce que je mangeais pas trop)(par contre, j’avais faim à vingt et une heures), et que j’ai pris le pli de ne plus manger du Semilla de Oro, le meilleur pain de mie qui existe au monde (qui fait décoller le taux de glucides dans le sang de n’importe qui tellement c’est bourré de sucres à la con)(mais dieu que c’est BON), donc, j’ai dû aussi m’habituer à ne pas trouver des Oreo n’importe où.

Or, depuis très très peu, c’est-à-dire depuis janvier 2010, Kraft Foods, qui produit Oreo, a intégré le portefeuille de Lu France, et donc, par voie de conséquence, Oreo risque fort fort de devenir, comme les Petits beurre, les Paille d’Or, et tout ça, un basique des biscuits.

Voilà, donc ça, c’était pour la petite information.
Et donc, en ma possession (enfin, presque) j’ai une quinzaine de paquets d’Oreo à vous faire gagner.
Le premier gagnant aura un lot de 5 paquets, le deuxième, de 4, le troisième, de 3, le quatrième, de 2, et enfin le cinquième aura un paquet.
Et pour gagner, me direz-vous?

C’est on ne peut plus simple, on va faire une méthode que je n’ai jamais encore expérimentée ici, mais je suis d’une humeur tellement folle ce soir, qu’allons-y mes amis.
Le premier gagnant sera le commentaire 16. Le deuxième, le commentaire 3. Le troisième, le commentaire 14. Le quatrième, le commentaire 9. Et enfin le premier commentaire aura le cinquième lot.
(Et non, je ne pouvais pas trop faire plus compliqué, mais merci de demander quand même)

Les règles sont simples, pas deux commentaires à la suite, mais le droit évidemment à plusieurs commentaires par personne.
Vous avez jusqu’à jeudi, seize heures trente deux, heure à laquelle je serai au square. A manger des crêpes au chocolat.

Tout à l’heure, j’ai eu baby sitting, et c’était pas génial, parce que j’étais pas de très bonne humeur. Du coup quand les deux chérubins ont fait un caprice grand comme l’envie que j’ai d’une tarte au citron, je leur ai donné des fraises Tagada pour les calmer, et je leur ai découpé des poissons à coller sur le canapé.
(Je suis sûre que la maman a adoré la décoration à base d’écailles)(non mais je suis douée pour dessiner les écailles, en fait)(j’arrive à les faire très régulières, et je pense que c’est un don)

Une fois qu’ils étaient en pyjama, comme il était presque l’heure de que la maman vienne me délivrer, je leur ai proposé de regarder la télévision. (Je les laisse la regarder uniquement à partir de 18h15, parce que je pars du principe que je ne suis pas là pour les coller devant l’écran)(ah mais OUI, je suis terriblement professionnelle, en vrai, hein).

D’habitude, j’ai pas mal de chance, ils regardent un truc genre bien. Les huit dernières fois c’était Dumbo, et les sept fois avant, c’était Blanche-Neige. Que des classiques que j’aime revoir, en fait. Et puis je connais par cœur les chansons des Walt Disney,* donc j’aime bien énerver les enfants à chanter les chansons en même temps. (Je fais partie de celles qui sont persuadées qu’elles chantent bien, mais en fait, au fond d’elles-mêmes, elles savent que c’est faux).

Hier, ils ont regardé les Télétubbies. (Même le correcteur d’orthographe ne reconnaît pas cette chose)(c’est dire)
J’étais très affligée, parce que sérieusement, qui a pu imaginer que faire dire à des monstres de couleurs assez laides que Lala caché sous lit, peut développer l’intellect d’un enfant.
J’ai moi-même passé environ vingt minutes pour comprendre si Tinki-Winkie s’était caché(e) (?)(ils sont sexués, ou ils sont comme les melons?)(bref) derrière la machine à demi-toast, à demi-dose ou à demi-tour.
Aucun des trois ne me semblait franchement plausible, mais en même temps, vu l’aspect de la machine, bof, je me dis que c’était pas le plus important.

Surtout que le truc qui a marqué le plus les enfants, c’était que le Soleil ait des oreilles.
Moi, ce qui m’a le plus marquée, c’est qu’ils sont franchement moches à regarder, qu’en plus, ils ont une télévision sur le ventre, une antenne sur le tête, des prénoms minables, et un aspirateur qu’ils appellent Nounou, bleu, et moche comme tout.

La prochaine fois, c’est moi qui choisirai le film.

* Je connais aussi par cœur les paroles de Ska-P, d’Alizée et de Coeur de Pirate

Bref, comme de toutes manières, je suis une fille de confiance, et qu’on peut compter sur moi, un peu comme monsieur Bricolage, en fait, j’y suis allée, j’ai même souri, dit bonjour à la gardienne de l’école, qui s’obstine à me dire bonsoir, alors que je vais chercher les enfants à 16h30, et ça ne fait que me rappeler ENCORE PLUS à quel point j’aurais envie d’être sur mon nouvel oreiller.

Alors c’était donc très drôle, parce que l’un des chérubins avait eu des gommettes sacrément canons, (en forme de princesses) et j’étais assez jalouse, vu que quand j’étais petite, visiblement, les découpes de laser allaient pas plus loin que les ronds et les carrés, parce que j’avais que ça dans mon sachet de trois cent vingt gommettes assorties et même pas autocollantes. En revanche, elles étaient déjà en couleur. (Mais ça, c’est parce que malgré tout, je suis encore jeune)
(J’en ai chipé quelques unes, surtout en pensant à Marie, et à notre statut de princesses)(bon, j’ai demandé avant de les voler)(je suis pas un buffle)(ni un muffle)(ni une pie)(enfin, vous avez compris le concept, quoi)(je suis pas un animal)

C’était très drôle aussi parce qu’on a encore joué au bébé qui est malade, et cette fois-ci, je devais avoir mal chaque fois que l’un d’entre eux appuyait sur un grain de beauté. Comme je suis parsemée de ces taches ignobles, qui sont un de mes plus grands complexes, j’ai passé une demi-heure à dire aïe, en alternant avec ouille, pour varier les mélodies.
(Un jour je vous exposerai ma théorie selon laquelle mes parents ont merdé quelque chose quand ils m’ont conçue, c’est indécent d’avoir AUTANT de grains de beauté sur une seule personne)(non mais franchement)(ça sert à quoi?)(à rien.)

Mais le moment le plus drôle, ça a été quand ils ont sorti la mallette de maquillage. Pour me maquiller. Moi. En violet. Sur les joues. Et sur le front.

Du coup, en sortant, j’étais tellement colère et fatigue que je suis allée m’acheter des chaussures en liberty.

Fidèle à son habitude, l’un de deux me détaille à peu près des pieds à la tête dés que j’entre dans son champ de vision (après m’avoir sauté au cou, en me tendant les dix-neuf dessins de la journée, le cahier des mots pour dire aux parents qu’ils iront au cinéma dans trois jours (ils passent leurs journées au cinéma, j’ai l’impression)(moi j’étais allée voir Microcosmos, ça m’avait traumatisée tellement j’avais détesté ce moment), et les trois pulls oubliés de la veille, en m’ayant demandé de tout porter, sachant que j’ai mon sac, mes écouteurs, et en général, pas envie de tout porter)(bon, ça va, j’arrive à m’en sortir quand même)(j’ai des tours de passe-passe très ingénieux)

Bref, une fois entièrement détaillée, le seul commentaire que j’ai finalement inspiré à l’ange tombé du ciel était que tes chaussures ont la même couleur que le caca dans lequel tu as failli marcher.

(Faux, j’ai marché complètement loin de l’étron)(bon, d’accord)(Et faux aussi, mes boots sont d’un camel tout ce qu’il y a de plus feu, et, pardon, mais je n’ai jamais vu de merde de cette couleur là)(Mais j’ai renoncé à lui expliquer ça, parce qu’il y avait des mamans derrière moi, et que je sais jamais trop comment réagir face à elles)(non parce que franchement, là, cette baby-sitter, elle fait vraiment rien comme il faut, déjà, elle leur refuse tous les bonbons, et en plus, elle vient les chercher en écoutant de la musique, même pas avec un sachet de pains au chocolat à la main)
(J’ai jamais entendu ça, hein, mais je suppose que c’est un peu ce que certaines pensent)(mais je sais pas)(j’ai pas trop confiance en moi, du coup je vois le mal partout)(et comme, en plus, je leur donne pas des bonbons à chaque fois, et que je refuse de m’arrêter à la boulangerie pour leur acheter des chaussons aux pommes, ben je la ramène pas trop)

Et du coup, en rentrant, je me suis mise en chaussettes, pour pas non plus aggraver la situation.
C’est con, une des deux était trouée.

(Photo qui n’a strictement rien à voir avec le reste, mais je l’aime d’amour, elle a été prise sur une table, à l’école des Beaux Arts de Saint Etienne, et depuis, je rêve de pouvoir étaler ma peinture comme bon me semble, sur ma table basse, Ikéa, 9,90 euros, moche, commune, et pas belle)

Par contre, j’aurais pas d’enfants, hein, ça, ça reste un point définitif non interchangeable, qui restera ancré comme mon grain de beauté sur le menton gauche, qui est atroce, mais qui, quand j’ai voulu l’enlever, m’a valu des nan mais t’es tarée, t’imagines Cindy sans son grain de beauté? Voilà, ben toi, c’est pareil.

Du coup, je l’ai gardé.

Bref, je voulais juste dire que lundi dernier, on a joué aux crocrodiles pendant une heure, et qu’on s’est bien marrés.

Les crocrodiles, c’est très simple, comme jeu. Ça consiste en ceci, deux points, ouvrez les guillemets :
- se mettre les trois sur le canapé
- demander gentiment au plus jeune que enlève tes chaussures, je te dis, on ne monte pas sur le canapé avec les chaussures
- asseoir l’autre enfant qui est parti mettre ses chaussons, mais comme c’est que des chaussons de la maison, je peux monter sur le canapé dessus, hein?
- enlever de force les bottes de l’autre, qui aura répliqué non, pas enlever, méssante Camille, à ma demande précédente.
- respirer un coup, se dire que finalement, c’est peut-être pas si grave, mais finir par se dire que il est hors de question de céder au caprice, tu enlèves ces chaussures, sinon, le crocrodile va venir t’attraper.
- soupirer parce qu’en fait, c’est pas si naïf, les enfants, mais réussir à lui enlever les chaussures, en lui disant qu’il y a un trésor dedans (n’importe quoi)
- vérifier que les enfants sont correctement installés, et commencer à jouer.
- crier que aaaaaaaaah, les crocodiles (ou bien la variante, aaaaaaaaah, les crocrodiles, quand c’est les bac-18 qui le disent)
- lever les pieds, à l’horizontale, pour éviter que les crocodiles ne nous mangent.
- jeter une ou deux peluches, pour attirer les crocodiles au loin.
- attendre qu’ils s’en aillent, pour aller récupérer les peluches, au passage, hurle rparce que l’un des deux a trouvé très drôle de monter sur une chaise en courant, pour en sauter ensuite, mais bordel, les voisins, ne sautez pas!
- aller récupérer en nageant (je fais très bien la nageuse imaginaire), l’enfant, qui aura été attrapé par un crocodile qui restait caché.
- se tuer le dos au passage, parce que je veux bien aller récupérer l’enfant, mais la moindre des choses serait que tu m’aides un peu en te relevant un minimum, non?
- retourner sur la canapé, et recommencer.

Faire la boucle entière pendant une bonne heure, et estimer ensuite qu’on a le droit d’aller faire pipi tranquille.

Pendant vingt minutes. Histoire de souffler un brin, avant d’enchaîner sur le bal.
Mais ça, ça sera pour une prochaine fois, je crois que je suis pas encore tout à fait au point là dessus.

(C’est un peu du crocrodile aussi, non?)

Bon, je suis pas toujours très très d’accord avec ça, parce que franchement, parfois, ça dit n’importe quoi, les enfants, y’a qu’à les écouter dire que moi, je suis amoureuse de Louis, plus tard, on se mariera, et on aura des enfants, un chien, une piscine, et des lampadaires bleus sur le trottoir. (J’ai envie, parfois, de les remettre sur le droit chemin, de leur expliquer que dans la vie, la vraie, je veux dire, c’est pas comme ça, mais finalement, c’est tellement beau de les voir rêver comme ça, que je laisse dire, et en général, je finis par surenchérir, et à la fin, ils vont non seulement épouser Louis, avoir un chien, des enfants, des lampadaires, mais en plus de tout, une voiture, des patins à roulettes qui freinent tous seuls, des chemises à jabot par milliers, et des cakes au chocolat à tous les repas)(je suis restée une grande enfant, donc.)

Bref, hier, alors qu’ils mangeait des crêpes (absolument pas, ce n’est pas moi qui les avais faites)(j’aime beaucoup mes deux petits monstres, mais faudrait quand même pas trop pousser)(par contre, je leur donne un bonbon par jour, et ils m’aiment, à ce moment-là, c’est définitif), la petite, quatre années pleines au compteur, m’a dit, d’un air hyper sérieux :

tu es très belle.

A ces mots, je ne me sens plus de joie, et, pour montrer ma belle voix, j’ouvre un large bec, et je laisse tomber ma tasse de thé.

Et du coup, je lui ai retourné le compliment, parce que c’est vrai que quand elle a un contour de bouche progressif de huit pixels en chocolat, et qu’elle me regarde avec sa petite mine qui dit qu’elle va pas tarder à faire un mauvais coup, mais pour le moment, elle mange ses chocos, ou ses crêpes tranquillement, donc elle y pense pas trop, mais ça viendra, un peu plus tard, bref, à ce moment là, donc, elle est absolument mignonne.

Et du coup, elle m’a assené le coup de massue.

- par contre, ton gilet.
- oui? mon gilet? (je porte en ce jour de froid intégral, que j’affectionne beaucoup, même si beaucoup semblent détester ça, mon gilet de cuir veau velours Les Petites, que je surkiffe à un point de barycentre terrible, que je mets pour les jours où je me dis que ça va être une chouette journée, et que j’ai besoin d’un habit qui va en conséquence, bref, j’aime mon gilet, donc)
- ben, ton gilet, il est un peu joli, mais bon. il est pas trop beau, quand même.

Du coup, j’ai mangé une crêpe au chocolat en lui expliquant que, tu sais, parfois, la vie, c’est pas vraiment comme on l’imagine…

Gilet Les Petites, très gentiment shoppé en VP, et payé pas très très cher du tout, et que je trouve, moi, très très beau. Pantalon d’échauffement Repetto, que je porte à mes heures perdues, chez moi. Tee shirt qui doit provenir d’une enseigne douteuse. Et torchon, Toto.

(Ah, oui soit dit en passant, je suis ravie de constater que je ne suis pas la seule à déplorer le manque de culture orthographique de la population française)(j’en suis ravie)(je vais faire gagner des Bescherelle, la prochaine fois, sur mon blog)

Bref.
Vendredi dernier, je devais rendre un relevé de façades, pour mon cours d’archi. C’est très simple, un relevé de façades, comme son nom l’indique, il faut se pointer devant une façade, un carnet de croquis à la main, et un stylo, des gants, et dessiner, histoire de comprendre comment sont fichées les fenêtres. C’est un exercice absolument emmerdant, surtout quand il fait froid.

Ce qui était le cas la semaine passée, sans compter que le jour où je me suis décidée, c’était déjà mercredi après-midi, et qu’il ne me restait pas énormément de temps, que j’avais très envie d’aller m’acheter des marinières, et qu’en plus, j’avais mis des ballerines. Ce jour-là, il pleuvait.
Évidemment.

Du coup, pour ne pas être totalement fainéante, j’ai pris mon parapluie, mon appareil photo, et je suis allée photographier mes façades, dieu soit en location, j’avais de quoi faire dans mon quartier, qui, je dis ça, je dis rien, est le meilleur de la ville, et de loin.
Je suis donc rentrée, dix sept minutes plus tard (je suis passée m’acheter des sablés entre temps)(par contre, j’ai laissé tomber la marinière, je me suis dit que j’irai un autre jour)(j’y suis allée aujourd’hui, merci de vous en soucier, demain, je fais blog mode, et je prends des photos de mon short en sequins), avec trente sept photos, pour pouvoir faire mon boulot correctement.

(Un jour il faudra que je vous raconte comment chaque début de semaine je me promets à moi même que je vais hyper bien bosser)

Bien. Mercredi soir, je crois que j’ai regardé LOL, parce que ça faisait longtemps que j’avais pas pleuré, du coup, ça me manquait.
Jeudi, donc, lendemain du mercredi, et veille du rendu, j’avais mes anges à garder, comme chaque semaine.
La petite m’a demandé de lui dessiner des châteaux forts, en masse, et de lui faire un tas de briques. J’ai donc dessiné dix neuf châteaux forts (non, mais quand ils ont décidé quelque chose, ces anges, y’a pas moyen de leur faire changer de direction)(même pas en leur donnant des bonbons)(ah, si, en fait, ça, ça marche), avec, pour chaque château, vingt huit rangées de vingt trois briques. Toutes de couleurs différentes.

Du coup, j’ai décidé de laisser tomber mon boulot. Et j’ai amené une jolie façade, le lendemain, en cours.

C’est con, mon prof a pas eu trop trop d’humour, sur ce coup….

Moi en premier, mon futur mari ne s’est pas présenté au cours de gym du matin.

Enfin bref.
Lundi, donc, j’avais les angelots à garder.
Quand je suis arrivée, hyper en avance, pour assister avec joie, bonheur, et ravissement, à l’ouverture de l’heure des mamans (quel terme affreux)(rien que pour faire mentir l’adage, je suis heureuse d’être baby-sitter), j’ai décidé qu’aujourd’hui serait le jour où les angelots allaient réellement m’adorer.

(J’avais une arme, hein)(un paquet de bonbons, donc)

Du coup, j’ai collé un méga sourire, je me suis engouffrée dans l’école, avec les autres mamans qui se saluaient toutes entre elles (appelez-moi le cas isolé, merci), et je suis allée chercher le premier ange.
Dingue, il m’a suivie hyper vite, sans perdre sa tétine, en trouvant son doudou en moins de huit renversages de caisse à doudous, il a mis son manteau comme un grand (quand même en lui faisant faire un petit tour par terre, histoire de), puis on est partis chercher la deuxième mouture des anges.

Là, pareil, dingue, sourire, tout sage, trop mignon, génial, la vie est hyper belle, en fait, les enfants, ils doivent sentir quand un paquet de bonbons est dans un sac. Même pas j’ai du les suivre en courant, avec huit sacs (ils sont hyper chargés, les enfants, actuellement), sur le trottoir, non, non, ils m’ont (attention) donné la main.

Bref, on est rentrés, et après une hyper grande conversation dans l’escalier, qui a donné, en substance, un truc du genre : non alors en fait, tu dois me donner un bonbon tout de suite, mais par contre, je le garde, je le mange pas, et si vraiment je suis sage, alors je le mangerai, mais tu comprends, peut-être que non, alors en fait, tu devrais quand même me le donner, et pour l’autre ange aussi, mais comme il est plus eptit, forcément, alors donc moi, et puis peut-être, d’accord, on n’a qu’a, mais sans doute, et puis s’il te plait, je veux un bonbon, promis, mais oui, je serais sage, de toutes façons, je veux un bonbon.

Epuisant.
Et puis au final, j’ai ouvert le paquet de Choco, je leur ai dit de bouffer des gâteaux, et des Pom’Potes et qu’après seulement, ils auraient UN bonbon chacun. (Sinon je m’en sors plus, et il faut en plus que je vérifie que chacun a pris un bonbon de la même taille, sinon, c’est un drame, et je dois couper le bonbon du plus grand pour qu’il soit à la même taille que le plus petit)(PUTAIN)

Et c’est à ceci que je voulais en venir : est-ce que quelqu’un, au département de recherche de gâteaux, est payé pour mettre au point le gâteau qui fasse le plus de miettes possibles, tout en pouvant le manger de huit manières différentes, mais toutes aussi salissantes?

Sérieusement, j’aurais mieux fait de leur filer des Jelly Belly directement, moi.

En plus des billets sponsorisés, et d’être payée en nature, à coup de crèmes de beauté, je me comporte, le reste du temps (c’est à dire, globalement, entre neuf heures et dix huit heures) comme une étudiante normale (quoique bien plus jolie, brillante, intelligente, et drôle que la moyenne)(mais ça n’est que mon avis)(d’ailleurs, est-ce que vous pensez réellement que quand quelqu’un est très laid, il s’en rend compte?)(je veux dire, il se rend compte forcément qu’il est laid, mais au fond de lui, est-il intimement persuadé d’être laid, mais nonobstant de valoir le coup quand même?)

Bref, je me comporte donc comme une étudiante normale : je fais des baby-sittings.

Tout à fait. Bien que je crie que les personnes non responsables d’une carte bleue sont dénués de tout intêret (ce qui est faux, ce que l’on va pouvoir à loisir observer dans cette nouvelle rubrique haute en couleurs), j’ai accepté de garder deux adorables angelots les lundi et jeudi, deux heures chaque fois.

Aka, je vais les chercher à l’école, je les ramène à la maison, je leur donne des choco BN à manger (et je mange des Twix à côté)(il va falloir que j’ai recours à un subterfuge pour accuser les enfants), et après, on joue au papa et à la maman, on fait du cirque, ou bien on fait des tartes à la fraise dans des gobelets roses en plastiques.

Véridique.
Bien, pour planter tout à fait le décor, j’ajouterais cependant que la maman des adorables créatures de moins de dix ans dont je m’occupe est susceptible de lire mon blog. Ceci étant dit, vous pourrez aisément comprendre, donc, que je ne puis être tout à fait objective. Petit mot adressé à la maman également, certains de mes propos vont être extrapolés, agrandis, hyperbolés, voire poussés à l’extrême, mais c’est pour la beauté du roman.

(La vérité étant surtout qu’ils sont réellement hyper choux, et que même si ils sont épuisants, turbulents, insolents, et bruyants, ben j’arrive pas trop trop à leur en vouloir)(je fais du délit de faciès à petite échelle)

Hier, je suis donc allée les chercher, pour la deuxième fois, à l’école, et quand le petit a décidé de se rouler par terre parce que son sac à dos était trop lourd (il totalisait un pull et un paquet de mouchoirs, vide), et que la maîtresse m’a regardé avec un air réellement peu engageant, ce qui est plutôt con, j’étais prête à faire des origamis avec elle, moi, je suis repartie fissa, les enfants sous le bras, le sac à dos dans l’autre bras, pour aller manger les Choco.

Et pour faire un puzzle. Dix neuf fois d’affilée.
Y’a pas, j’aime les enfants.