fashion gazette

Je suis assez contente de moi parce qu’hier, quand j’ai décidé d’aller me coucher, à 3h38 du matin, j’avais même pas sommeil. Comme quoi en fait c’est juste une habitude à prendre, de sauter une nuit par semaine, sans chemise et sans pantalon.

Le vrai fond de mon billet c’est que je voulais dire qu’hier, je me suis fait arrêter deux fois par les policiers, alors que j’étais à vélo.
La première fois, j’admets piteusement, honteusement, une main sur le cœur, en jurant fidélité, j’étais en tort. J’ai grillé un feu rouge. (Bon, un petit feu rouge, et puis y’avait aucun piéton en face). Aucun piéton, sauf évidemment trois policiers, qui, en plus de me voir faire, on dû se dire qu’elle a sacrément du culot celle-là pour griller le feu devant nous avec ce sourire niais.
Le sourire niais, oui, je m’excuse, mais j’étais perdue dans mes pensées.

(Je réfléchissais au fait que la semaine dernière, je suis allée jouer au baby-foot avec un garçon, et que j’avais été lamentable)(c’est sans doute pour ça qu’il ne m’a pas demandée en mariage à la fin de la soirée)(en même temps, j’ai encaissé environ soixante deux buts)(et j’en ai mis treize)(contre mon camp)(pour ma défense, aux entraînements, j’étais brillante)(mais après, le champagne était plus attirant)(et les tartes au citron aussi)(à moins que ça soit parce que j’ai un peu grossi des fesses, qu’il ait zappé nos épousailles?)(j’en sais rien, et je disais complètement autre chose)*

Je disais quoi. Oui, donc. (J’ai la parenthèse facile le weekend).

Donc, j’ai grillé un feu, le policier en chef suivi de ses deux amis est venu m’arrêter, sur le côté, rangez vous mademoiselle, vos papiers, etc etc.
Comme j’avais pas de papiers d’identité, parce que j’étais à la gymnastique, et que quand je vais à la gymnastique, je prends pas mes papiers (c’est un principe de vie)(ça, pas boire d’alcool les jours impairs, et manger du guacamole sept fois par semaine), je leur ai tendu ma carte de gymnastique (ça va, j’ai un joli sourire dessus), et j’ai fondu en larmes, en leur ânonnant que vous comprenez monsieur l’agent, je le fais jamais, c’est promis, je suis la prems à fustiger ceux qui le font, non, vraiment, monsieur l’agent, mais voyez, suis en retard, j’ai un putain de projet de merde à rendre, et puis en plus j’aurais jamais de mec parce que je suis nulle au baby foot, en plus de tout j’ai un gros cul, vraiment monsieur l’agent, soyez compréhensif.
Bref, je sais pas trop, il devait aimer les filles en jogging et larmoyantes, parce qu’il m’a laissée repartir avec comme caution un sourire plusse un promis je le referai plus monsieur le policier.

(le deuxième contrôle, j’ai pas compris, contrôle de routine)(j’ai sans doute un aspect visuel de délinquante bicyclique en fait)(ça doit être ça, je ne me l’explique pas, sinon.)

Et aussi, je voulais dire que ma maman elle m’en a raconté une bien bonne à propos d’œufs de Pâques qu’en vrai une année elle en avait caché, plein mais elle les avait mis dans le four. Et elle avait fait cuire auparavant (dans un passé extrêmement proche) un gâteau. (Bon, elle m’a raconté cette anecdote sous le sceau du secret, mais je suis sûre qu’elle ne verra pas trop d’inconvénient à ce que je le dise ici). Et du coup, pour m’empêcher de dire encore une fois que j’ai jamais fêté Pâques, elle m’a envoyé un gros colis avec un tas de chocolats.
Ben je pense que mon futur mari aura intérêt à aimer les gros culs, en fait.

* je pense sincérement que quand je suis fatiguée, j’ai une forte propension aux idées qui prisment un peu dans tous les sens.