Hier, en rentrant à vélo, j’ai cru que j’allais enfin pouvoir vivre une de ces scènes qui ne se passent habituellement que dans les films (les bons films d’action, je veux dire)(le genre de film que je ne regarde jamais parce que je sais d’avance que si je pleure, je vais perdre à vie toute [...]
Hier, en rentrant à vélo, j’ai cru que j’allais enfin pouvoir vivre une de ces scènes qui ne se passent habituellement que dans les films (les bons films d’action, je veux dire)(le genre de film que je ne regarde jamais parce que je sais d’avance que si je pleure, je vais perdre à vie toute crédibilité, et qu’en général, je pleure devant chaque film, je dois avoir une programmation génétique pour ceci.)(Parlez moi de code, je suis devenue incollable)(enfin, presque).
J’étais en train de pédaler, en rêvassant mon moniteur de gymikéa (que les Lyonnaises et une Parisienne en exil pour le week end ont rencontré, et qui pourront donc confirmer avec moi, en chœur, qu’il est effectivement canon)(je sais), donc, je rêvassais, sur mon vélo, quand j’ai emprunté ce que le service de voiries appelle un contresens cyclable.
Aka, un fin couloir, d’environ soixante centimètres de large, avec un petit dessin vert, qui représente un gus en train de pédaler, et qui t’incite, donc, à rouler dessus.
Soit.
J’ai donc emprunté ce contresens cyclable, sachant pertinemment qu’il était temps d’arrêter de rêver, parce que dans une rue qui fait au total la largueur d’une voiture, plus les soixante centimètre du contresens cyclable, j’ai plutôt intérêt à être HYPER concentrée.
J’ai donc remisé mon rêve à la con un instant (je me suis arrêtée quand il me regarde, en me disant on va chez moi?)(j’ai des rêves hyper clichés, en fait), et je me suis engagée.
Plusieurs voitures m’ont très gentiment cédé le passage, se poussant légèrement en me croisant, afin de ne pas faire chavirer cet équilibre que je forme assise sur ma bicyclette.
Par contre, quand j’étais arrivée presque au bout de la rue (qui fait environ un kilomètre)(enfin, je crois, je suis assez nulle, pour les distances, moi), une Twingo m’a fait des appels de phares très insistants.
J’ai vérifié que j’étais bien rabattue sur mon côté, que mon bonnet n’était pas de travers, que j’avais pas une trace noire sur la joue, ou un truc qui justifie son appel de phares insistant.
Rien de tout cela, j’étais PARFAITEMENT sur ma voie (je le dit sans aucune mauvaise foi)(non mais là, pour de vrai, j’étais vraiment sur ma voie), mon bonnet était parfait, et ma joue, immaculée.
Du coup, j’ai ralenti un peu, mais j’ai continué à avancer, parce que je voulais rentrer très vite chez moi, j’avais envie de faire pipi.
La Twingo a continué, et s’est rabattue sur MON côté, pour s’arrêter enfin à ma hauteur. Le chauffeur a baissé sa vitre, en me hurlant dessus, comme quo i(j’ai pas tout compris, mon rêve avait un peu pris le dessus)(je lui répondait, l’œil très taquin que pourquoi donc?)(dans mes rêves, je suis très taquine) mais donc, comme quoi c’était inadmissible, qu’un vélo roule à sens interdit, que ces vélos, il faudrait tous les pendre, haut et court, et les faire bouillir dans un bain de boue brûlant, pour les transformer en petits bonshommes de fer à accrocher sur des mobiles pour enfants, enfin, plein de trucs pas gentils, mais qui en gros, voulaient dire va crever, sale conne.
Et pof, il a levé sa vitre.
J’ai quand même réussi à lui crier que c’est une piste cyclable. Connard.
Et comme il a commencé à détacher sa ceinture pour descendre, là, j’ai eu peur, et je suis partie, parce que je voulais finir mon rêve, sans passer par la scène de film d’action.
j’ai vraiment toujours préféré les comédies romantiques…
17 Commentaires
mouahahahahahahaaaaa
quel con!!!
Non mais quel naze! Je te lui aurais fait une prise de kung-fu moi! ‘l’aurait moins fait son malin tiens! (*dream *dream!)
Bon sinon je confirme les propos: monsieur gymikea is soooo canoooon! mais la prochaine fois je le regarderai s’agiter tout seul, hein, pcq là mes mollets répondent plus!
(eyh merci pour le tag!) ^^
oh mon dieu ! quel suspence ! tu m’as tenue en haleine !
Moi je n’insulte que les cyclistes qui brulent les feux rouges sans s’imaginer qu’ils pourraient se faire percuter, et encore, je ne baisse pas ma vitre. Pour le reste, ben je pédale aussi. Avec un poney, tu aurais pu le piétiner et lui faire un caca rose sur la tête!!! =>[]
Je suis d’ores et déjà désolée -depuis le début en fait – de la familiarité avec laquelle je m’exprime dans tes commentaires bien que très récente visiteuse et commentatrice mais ton blog m’y encourage, j’arrive pas à dire pourquoi XD
@ Petit-poids : n’est-ce pas?
@ Camille : (Frick, mon amour). La prochaine fois, je descends de mon vélo, ouais, et je lui montre mes mollets en béton!
@ La perchée : je sais. je suis HYPER forte pour ça.
@ Mag : je ne brûle jamais de feu rouge, moi, je suis hyper civilisée, en vélo (c’est surtout que je sais pertinnement que je n’ai AUCUNE chance face à une voiture!). En tout cas, exprime toi, j’aime quand on sent la fougue dans les commentaires, moi.
si ton poney avait été là, il lui aurait mis un coup de sabot où je pense, ça lui aurait fait les pieds !
C’est un vrai connard fini ce monsieur. Le pire c’est qu’il est effectivement capable de te casser une roue, au mieux…
Ah putain, les justiciers de la route de mes 2, je ne peux pas les encadrer. Un jour, il faisait nuit (oui, je sais, c’est dingue), et j’ai pris un parking en contresens (et en bagnole). Tu penses bien que dès que je m’en suis rendue compte, au bout d’1s 27 centièmes environ, je me suis collée sur le côté pour faire demi-tour. Ben yavait le connard de service qui m’a coincée pour pas que je puisse faire ma manœuvre, tout en m’insultant copieusement. Moi qui d’habitude ai le verbe haut, ben j’ai pas bougé (je pouvais pas tfaçon). Mais j’ai fermé ma porte à clé jusqu’à ce qu’il dégage, parce que franchement, faut se méfier, une mandale est trop vite partie.
Tu pédales vite pour prendre la fuite ?
Déjà les gens qui beuglent en voiture, ça m’agace un brin. Mais quand en plus t’es dans ton bon droit, ça me donne envie de sortir une grosse masse de 150kg (comme dans Nicky Larson, vous voyez?) et de lui écraser sur le crane.
Dans ma charmante ville belge, ils ont eu le bon gout d’inventer une ou deux priorités de gauche pour ne pas gêner la circulation des bus sur leur bande dédiée… Je ne vous raconte pas le nombre de fois où je prends ma priorité et puis je me fais incendier!
Tu vis dangereusement.
@ Marinette : ah ben carrément, oui. malheureusement mon poney a moi était encore en train de gambader dans le haras.
@ Oum : au mieux, oui. Mais il m’a quand même fait un peur!
@ Shalima : c’est ça. y’en a qui sont vraiment hyper cons, dans leurs comportement débiles!
@ MissBrownie : très, j’adore la vitesse!
@ Vanessa : ben c’est ça, certains qui s’imaginent tout permis parce qu’ils sont au volant, alors qu’en fait, non…. Ca m’enerve.
@ Angie : toujours, c’est un principe de vie, chez moi.
Moi je ne fais pas de vélo et je ne conduis pas, c’est plus simple. Les cons du métros me suffisent
et un coup de sacs dans sa gueule non ? (^^)
« connard » quand ça sort, c’est tellement bon !
Mais c’est abominable ça!! (surtout quand on a un pipi pressant!) Foutu parisien pris en flag’ de cruauté envers une fille à la joue immaculée! Et fichtre, que c’est rare une telle fille!
@ Annouchka : effectivement. Moi, le métro, c’est fini, je supporte plus!
@ AmeliMelo : j’aurais pu, effectivement, mais mon souci est que quand je suis en vélo, je mets mon sac dans le panier devant, avec les anses passées dans le guidon. Du coup, le temps de réaction est largement diminué.
@ Myrtille ; j’aime user ce mot.
@ Lilith : putain, oui, c’est rare. En revanche, les connards, c’est un peu trop peu rare….!