fashion gazette

Non, c’était juste pour dire, comme ça, en passant, que j’ai des ampoules qui me mangent le tiers de chaque voûte plantaire (sans rire, le pharmacien a halluciné quand il a vu la taille de mes poches d’eau)(il m’a aussi questionnée sur l’action qui avait formé les ampoules, mais j’ai juste expliqué que j’avais couru.)(Après, il a déballé les six derniers cartons qu’il venait de recevoir, pour en ressortir de l’Eau Précieuse, des boîtes de Drill, des masques contre la grippe, et des tampons o.b., mais que dalle de Compeed)

Oui, parce que ça fait environ un mois et demi que je cours cinq à six fois par semaine, pour être fin prête pour dimanche, et pouvoir galoper comme une gazelle surdouée, qu’on aurait dopée au lionceau sauvage avant. (Je compte un peu sur Frogita pour me filer des sucres lents, la veille, elle, elle connait, la folle prévoit de courir le marathon)(je sais)(je sais)(je sais)
Le problème étant que courir, plus les cours de gym suédoise, j’ai les pieds dans un état qu’on pourrait facilement qualifier de laids.

Telle que vous me voyez là, je suis avachie dans mon canapé, avec une dizaine de papiers de Compeed autour de moi (je suis allée les acheter plus loin), et boitillant comme une idiote, parce que j’ai voulu aller acheter un débardeur à H&M à pied.

Putain, faites du sport, quoi.

(Je tiens quand même à préciser que j’ai à mon actif une dix-huitaine d’années de danse classique, dont une dizaine avec des pointes, et que jamais, oh grand jamais, j’avais eu mal à ce point)(et pourtant, merde, les pieds en sang, je connais, merci)(merde quoi)(putain.)(non, en fait, je suis vulgaire pour faire passer la douleur.)