Très bien. L’heure est devenue assez grave, j’ai peur de perdre tout mon entourage si je continue sur cette lancée de disques. Mais là, j’ai un besoin atroce d’extérioriser. (parce que j’ai tout essayé, même le masque d’onguent d’algues afro-cubaine sur l’œil droit, en levant le bras gauche, et en criant je le veux, rien [...]
Très bien.
L’heure est devenue assez grave, j’ai peur de perdre tout mon entourage si je continue sur cette lancée de disques.
Mais là, j’ai un besoin atroce d’extérioriser. (parce que j’ai tout essayé, même le masque d’onguent d’algues afro-cubaine sur l’œil droit, en levant le bras gauche, et en criant je le veux, rien n’y fait)
Je veux un IPhone.
C’est pas plus compliqué que ça, en ce moment, je vis IPhone tout le temps (je m’imagine faisant des copié-collé de tout ce que je croise dans la rue, et j’imagine très bien envoyer une vidéo décomposée de moi-même, en casquette et tablier, à l’Homme de ma Vie, histoire qu’il comprenne que je l’aime)(voyez mon point de désespoir?)
J’ai passé environ treize heures à trouver que c’était Matt Costa qu’avait fait la musiquette trop canon et entêtante de la publicité, et depuis, je crois que je l’ai passée à peu près en même temps sur les quatre sources musicales que je peux trouver dans mon appartement. (chaîne hi-fi, MacMyrtille, Iphone ET téléphone)
(En plus, soyons honnêtes, Matt et super craquant, et en plus, le clip se passe à San Francisco, ce qui fait de cet homme mon deuxième amour au delà de l’éternel.)(Juste, le nœud papillon à pois, bon, j’exigerai qu’il l’ôte pour le mariage)
Alors, comme je pense que je vais faire friser l’overdose de mes réclamations à mes proches amis, de ma cousine qui m’héberge depuis une plombe et demie (et j’en ai très honte) (je vais lui ériger un hôtel demain)(oui, un hôtel) et autres citoyens qui croisent ma route tous les jours, je propose quelque chose de très très simple.
Dans 39 jours exactement, c’est mon anniversaire. Comme je vais avoir vingt deux ans, que cet âge m’effraye au plus haut point, et que je ne veux pas finir à la fois célibataire ET sans IPhone, je propose qu’à défaut de me renvoyer illico l’Homme de ma vie, vous m’offriez un IPhone.
J’ai calculé que si chacun de mes amis Facebook m’offrait 1,80 euros, soit, avouez-le, une somme complètement dérisoire, je pourrais m’offrir mon bijou.
Et pour l’Homme de ma vie, laissez, je vais me débrouiller toute seule…
8 Commentaires
Moi je te propose de te trouver environ 150 autres contacts facebook, et on ne paiera que quelques centimes chacun.
T’es plus en colloc? j’ai rien suivi (Mail?)
merde je voulais postuler :-/
bon bah tant pis, bon Iphone du coup
Attends, attends, tout est possible!
Ca dépend chez quel opérateur tu es. Parce qu’avec leur système de points, j’ai e le mien pour même pas 100 euros.
@ Gazelle: donc, OK. on trouve les contacts FB?
@ Adopeunant: non mais tu peux postuler quand même, tant pis si tu donnes pas, hein!
@ Delphine : ouais, non, chus chez Virgin Mobile, et uniquement depuis UN mois…
ça va, 22 c’est pas la mort. mais 24 ça pue jte préviens. (enfin cela dit non,je retire. sinon je vais me prendre des gifles par des gens)
Les hommes des vies des femmes c’est tous des nuls. voilà.
et pour ton Iphone, si t’es sage.
Comme je te comprends… J’ai acheté la semaine dernière mon 3GS, alors que j’avais déjà le 3G et que j’avais refilé auparavant mon iPhone v1 à ma moitié… Ce « téléphone » est une drogue.
Hey y a la rupture de Stock d’iPhone pour l’instant qu’ils disent a la radio, faut se mettre sur liste d’attente