fashion gazette

Par les grands Dieux direct from Tombouctou, hier, il m’est arrivé la plus grande honte que j’ai vécu pendant ces dernières trente deux heures. (Parce que juste avant, j’avais glissé dans la rue, alors les compteurs ont été remis à zéro)

Hier matin, alors que je me rendais très guillerette au boulot (j’aime bien quand je fais l’ouverture, parce que ça me donne une excuse assez pitoyable pour manger un pain au fromage, et de boire un smoothie à la framboise, avant, sous prétexte que comme je vais pas pouvoir manger avant neuf heures, faut que j’ai un carburant), et que j’ouvrais la porte de la glacerie, j’ai croisé le regard d’un homme complètement BEAU.

Comme il était assis avec ma chef, j’ai vite compris qu’en fait, il était pas là pour m’aider à compter les cornets et les pots, mais qu’il était là plutôt pour apprendre un peu les ficelles du métier.

(Je me suis fait un malin plaisir, après, à bousiller le travail de ma chef, en disant au joli garçon que de toutes façons, quand y’a soixante personnes qui attendent pour un cornet, tu perds pas ton temps à calculer le cosinus de la masse de la cuillère de glace à la noisette)
(si demain je me fait renvoyer, j’aurais compris)

Comme il était très joli garçon, et qu’on va travailler ensemble, donc, je me suis dit qu’autant partir sur de bonnes bases, et montrer de suite mes côtés très attirants (comme ma fossette, dans le creux des reins, ou encore ma pommette gauche), donc j’ai commencé mon travail, et j’ai déplacé toutes les tables, en les soulevant à la seule force de moi.

(C’est facile, elles sont légères, mais à première vue, on dirait pas, donc pour l’instant, l’honneur est sauf, et je suis passée pour une fille fine, mais tout en muscles)(enfin, j’espère)

Le problème, c’est qu’après, j’ai du passer la serpillère.
Et que mon boss (le mari de ma chef) est arrivé, et qu’il m’a demandé de remettre immédiatement ma casquette sur la tête.

Je crois que j’ai perdu tout potentiel d’attraction à ce moment là.