fashion gazette

Dimanche dernier, je me suis mis en tête d’aller faire un footing, pour conserver la tonicité de mes muscles pro-antérieurs, et pour analyser l’efficacité de mon souffle vasculaire.

Ca a beaucoup donné, en trente cinq minutes, j’ai failli perdre mes poumons sept fois (pas d’affilée, sinon je serais rentrée prendre un bain moussant, avec du lait d’amande)(le lait d’ânesse se fait rare à Monoprix), j’ai failli mourir treize fois (j’avais un caillou dans ma basket droite) et j’ai pris en vingt deux secondes la teinte absolument romantique du rouge virant au rutilant.

Vas y, grande folle, pourquoi tu t’infliges ceci? , m’a questionné pendant la séance ma conscience (celle qui se réveille, de temps en temps, mais qui est rarement là pour me dire, au bout de quatre Sex on the Beach qu’il serait grand temps d’arrêter, ou bien, au bout de deux mois d’attente intensive de l’Homme de ma Vie, qu’il serait temps de me faire bonne sœur).

C’est passe que je cous la Parisienne, je lui ai répondu.

Allez y, gaussez-vous, rigolez en large, en travers, et en dernier, mais c’est l’exacte vérité.

Et le plus véridique, c’est que je vais pas la faire seule, cette Parisienne.

Mais un petit point s’impose.
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Donc. La Parisienne, c’est une course exclusivement féminine (oui, alors ok, mais on va juste arrêter là toute velléité féministe, et on ne s’épanchera pas sur cet aspect rapport que pour un course, bordel, c’est pas grave si les deux sexes sont séparés), qui, cette année, sera placée sous le signe du Mali.

Environ 15 000 femmes sont attendues, pour la courir, et la course commence du Pont d’Iéna, et arrive sur le Champ de Mars, en ayant totalisé un record absolu (pour moi) de SIX kilomètres.
(Riez, en trente cinq minutes, j’en cours 3, je suis tout à fait dans les temps pour terminer dans le dernier quart)(j’ai un égo démesuré, et je ne le supporterai pas).

Et je propose à cinq d’entre vous de gagner l’inscription, qui coûte 35 euros, ainsi qu’un joli tee-shirt.

Mécépatout, mécépatout.

Cette année, Sony lance son baladeur série W, un baladeur avec écouteurs ergonomiques haute qualité, qu’on place tout simplement sur les oreilles, et qu’a pas de fil.
Question capacité, il fait 2Go, et a une autonomie de douze heures (donc même en étant plutôt du style super lente, en courant, ça va aller, y’aura le temps de se passer toute l’intégrale de REM couplée à quelques Fuck You de Lily Allen sans aucun souci).

(vue numéro un)

(vue numéro deux)(on dirait un coeur, je pleure de beauté)

(vue numéro trois)(j’aime bien les mannequins derrière)

Et donc, avec les cinq inscriptions que je file, vous aurez chacune droit à votre petit baladeur trop classe, histoire que si au moins vous gagnez pas la course (tout est entendu, j’ai couché pour m’assurer une place sur le podium)(je vis mal le fait d’être une outsider), le moment soit musicalement une réussite.

Donc, pour gagner, c’est pas très compliqué, il va suffire de me dire, dans les commentaires ou par mail, combien j’ai de combishorts, quelle est ma chanson préférée du moment (sachant que y’a au moins deux indices dans ce même billet, et pour finir, quelle est la taille de l’ongle de mon pouce droit (ça, c’est subsidiaire).

Voilà.
Je ferais un tirage au sort, le 18 juillet, mais j’ai pas encore défini l’heure.

Et évidemment, si vous voulez relayer ce concours, je vous file, d’une part, l’accolade du remerciement, et d’autre part, une chance supplémentaire de gagner.
Et moi, je file, j’ai mon pantalon de sport à rapiécer, d’ici là.