D’accord d’accord, les enfants. En ces temps de vache maigres, de cartons, et de soldes intenses, il est grand temps de tous se concentrer autour de l’objectif essentiel. Notre plaisir. (On m’a soufflé dans l’oreillette le combishort avant, mais aujourd’hui, je place l’objet de mes pensées à une échelle un tout petit peu amoindrie)(pas pour [...]
D’accord d’accord, les enfants.
En ces temps de vache maigres, de cartons, et de soldes intenses, il est grand temps de tous se concentrer autour de l’objectif essentiel.
Notre plaisir.
(On m’a soufflé dans l’oreillette le combishort avant, mais aujourd’hui, je place l’objet de mes pensées à une échelle un tout petit peu amoindrie)(pas pour longtemps)
Et pour ceci, je vous propose de manière tout à fait réunie, amicale, et collective, d’aller découvrir ensemble un site dédié à ceci.
(Haaaaaaan)(Si, si, j’arrête d’être naïve, fraîche, innocente et prude pour la journée)(mais demain, je mets mon chapeau, et je recommence à parler de tarte à la courgette)
Lilou Plaisir propose des accessoires que ça va du vibro vachement ludique (mais qu’est pas non plus à renier), au vibro un peu plus beau et plus chic (et qu’est toujours pas à renier non plus) au vibro carrément hitechnologique (et que là, si on le renie, on est carrément étrange)
Oui, oui, oui.
Mais pas que (c’est un peu comme partout, finalement, on colle du pas que de ci, de là, histoire de pas faire dans la monoculture)(un jour, à ce propos, je vous raconterai comment l’auteur de mes jours cultive des salades et des épinards)
Pas que, non, parce qu’on peut y trouver en sus (qui a dit « en suce »?) et en bordel (je suis déchaînée, aujourd’hui), des nippies (mais si, les machins pour se camoufler les seins de manière détournée), de la poudre de massage qui se mange, et toutes autres espèces de choses qui peuvent plus ou moins servir à atteindre un plus ou moins solitaire plaisir.
Oui, oui, oui.
Mais pas que.
Non, là où le pas que joue, ce coup-ci, c’est que je peux vous en faire gagner.
Ah ah ah. La foule en délire, à ce moment là, ôte ses sous-vêtements, les brûle, et les jette par dessus le filet de sécurité.
Comment faire?
C’est très simple.
Vous me répondez à deux petites questions, une troisième en susbidiance.
La première, il faut me dire que est le lubrifiant qui porte le nom d’un cocktail.
Et vous trouverez un petit indice ici.
La deuxième, il faut me donner le nombre de position qu’on peut effectuer avec les Sexy Gratt’s.
Et pareil, vous trouverez un indice ici même.
Et la question subsidiaire, qui vous filera des points pour peser dans la balance à poids :
Racontez moi en deux, trois lignes (mais vous pouvez en faire un billet, si le coeur vous chante dans la main), comment vous vous justifieriez auprès de votre belle-mère si elle trouvait un accessoire du genre dans votre tiroir à malices….
Et on gagne quoi?
On va la jouer très simple, et à la manière de Walinette : la première aura le droit de choisir deux lots parmi la liste. La deuxième en choisira un, puis la troisième, et ainsi de suite (je vais pas non plus vous mâcher le travail de réflexion).
Parmi ceci, donc :
- Des Sexy Gratt’s a la mer
- un canard vibrant
- le fameux lubrifiant dont vous deviez trouver le nom (c’est que ça réfléchit, dans la continuité, ici!)
- de la poudre de massage
- les anneaux vibrants
- de l’huile de massage à la mandarine.
Vous avez jusqu’au jeudi 2 juillet pour participer, dans les commentaires (ou, donc, sur votre blog). Je clôture les participations à 20h57, pour cette fois-ci.
Je réunirai un jury exceptionnel pour définir les gagnantes.
Et, évidemment, si vous voulez relayer l’info, y’a qu’à coller une petite bannière sur votre blog! (Je vous la file demain, là, je suis en train de me vernir les pieds)
Et moi, je vais boire un lait fraise, parler autant de sexe m’a épuisée.
13 Commentaires
Moi je peux plus les voir en peinture… va falloir un jour que je parle de mon expérience de vendeuse tiens..
je viens de relire, je joue pas (car en fait j’ai déjà tout ça à la maison, sauf les sexy gratt) mais je veux bien être jury
1.Pina-colada
2.150
3. Euh … si elle est pscycho je réponds rien je lui cale le vibro dans la bouche pour pas quelle me prenne la tête, ou alors elle est funky et je lui demande si elle veut que je lui prête!!
Le coktail c’est Pina Colada hummm et puis le nombre de positions environ 150?
Quant à la belle maman, ma foi si elle tombait par le plus grand des hasards sur mon joujou dans mon tiroir à malices eh bien je pense que je lui raconterais qu’il s’agit d’un masseur vibrant pour la nuque, impossible de lui dire la vérité elle est trop optue! Je pense même que je lui ferais une petite démo
Regardez comme ça détent…
Bon comme je gagne jamais je peux toujours jouer (pinacolada et 150 ouais j’ai cherché t’as vu ? Dis pas merci)
Belle maman (où es tu ?) n’a pas intérêt à fouiller dans mon tiroir à culottes donc… (je peux avoir le canard ?)
Alors les reponses: piña colada et 150 positions
si belle maman tombait sur les anneaux vibrants je lui dirait qu’il s’agit de bagues de fiançailles très branchées. Et comme elle m’adorerait elle sauterai de joie
bon, c’est pas malin, il y en a qui on donné la réponse dans les coms!
Je t’envoie tout ça par mail d’ici le 2, ça fera plus propre!
Excellent tout ça ! Alors, mes réponses :
1.Pina-colada
2.150
3. (la scène se passe donc chez moi, avec Belle-maman qui tient entre ses mains le canard du délit…)
- BM (sèche) : euh Josiane ? Qu’est-ce que c’est que … euh … ça ?
- Moi (avec un aplomb du tonerre) : le jouet du chien pourquoi ?
- BM : Josiane ?
- Moi : … ui ?
- BM : vous n’avez pas de chien ma p’tite Josiane ?
- Moi (explosant en larmes) : c’est parce qu’il est mooooooort avant que sa mère le mette au mooooooonde, bouhouhou.
Et là, belle-maman toute gênée repose le canard et va cacher sa honte à la SPA où elle m’achète un chien !
CQFD !
1-Pina colada
2-150
3-Si belle-maman me grille, je lui en offre un, elle deviendra ma meilleure amie.
Pour le cocktail : O’my PinaColada
Pour les positions, on peut en faire plus de 150, c’est quand même hachement beaucoup !!
Pour la belle-mère, je vais prendre mon ex-belle-mère, versaillaise, cyrillus au possible, comme ça, ça vous plante le décor !
Si elle découvrait une telle chose, je pense qu’il y aurait deux réactions possibles:
elle ne sait pas ce que c’est… je fais comme si de rien n’était…
elle se doute de qqch : je fais mon étonnée, m’enfin « moche maman », vous savez ce que ça veut dire ? Mais je ne vous imaginais pas aussi délurée !!! Vous remontez dans mon estime !!!
1) Pina Colada
2) 150
3) Pour justifier, sans perdre de ma présence, je lui dirais tout simplement : « Tu veux peut être l’essayer lors de ton prochain weekend campagnard ? »
Alors 1- pina colada 2-150
et ma belle mère, je lui explique que son fils s’amusant à me laisser seule pour aller jouer au paint ball, je dois bine m’occuper seule pour bien dormir ! car oui je dors bien qu’après avoir pris du plaisir !
et sinon je propose également un concours chez moi :
http://lesaventuresdemademoisellea.hautetfort.com/archive/2009/06/29/glam-cook-concours-inside.html
1- Pina Colada
2- 150
3- « Tu ne connaissais pas ? C’est un accessoire de massage super tendance que l’on m’a offert à une soirée. Malheureusement, tu ne peux plus l’essayer: les piles sont finies … »
Bisousss
2 Rétroliens
[...] blog Fashion Gazette (tenue par Camille, responsable de cette superbe phrase d’intro) organise un concours chaud chaud [...]
[...] tous les non-prudes et autres personnes concernées sont réunies sur la place forte du village, il était une fois, etc etc, aujourd’hui, [...]