fashion gazette

Hier, je vous disais que j’allais vous taillais l’araignée de bœuf, aujourd’hui, à propos des choses qui me font fuir au galop enlevé, quand je rencontre un mec.

Ceci est par la même occasion une dédicace vachement spéciale à ma bande de copines de l’Ecole, qui se marrent comme des baleineaux assoiffés quand je leur raconte par le menu que non, non, non, ce mec là n’est pas fait pour moi.

Vous m’excuserez, mais un homme qui se nourrit d’ail n’a absolument aucune raison d’être dans ma vie; de la même manière qu’un être qui se nourrit de kebabs est prié de rebrousser chemin.
(Un jour, alors que je me promenais avec l’homme de ma vie (oui, parce que je me suis déjà promenée avec lui, figurez-vous qu’on a même formé ce qu’on appelle un couple pendant au bas mot cinq moins entiers), il a voulu s’offrir un kebab. Je crois que quand il a tourné le regard vers moi, il a compris, et on est allés manger, les yeux dans les yeux, une salade)(Quand on est amoureux, on est un peu niais)

De la même manière, un homme qui porte des habits complètement ahurissants n’est pas fait pour être avec moi.
Je n’exige rien de particulier, mais si il pouvait avoir une certaine classe, porter des Stetsons, et avoir des actions en jeans Energie, ceux qui sont super canons, qui font un cul à se rouler par terre à l’envers, ça donne beaucoup de points dans la balance.
(Au début de notre romance, l’homme de ma vie portait des frusques qui m’ont vite fait comprendre que j’allais devoir déployer des ruses dignes de Patricia Field mais finalement, ça s’est vite arrangé tout seul)(Quand on est amoureux, on est un peu niais)

Si un jour j’entends de sa bouche, n’importe quoi, mais qui contient l’expression « ma chérie« , je suis pas loin de procéder à l’élimination pure et dure du couple. Cette expression a le don de me coller les poils tout dressés sur les bras, ce qui est totalement anti-sexe à mort.
(En revanche, il peut m’appeler ma puce, là, je lui saute dessus.)(Quand on est amoureux, on est un peu niais)

J’exige aussi de l’homme de ma vie qu’il déteste la lavande (ça évite ainsi tout risque qu’un jour, au détour d’un rayon de supermarché, alors qu’il voulait rendre service, il revienne avec du canard wécé parfumé à la lavande de Provence.)(la lavande est l’odeur qui me donne un coup de remontées gastriques immédiates)(Même en crème brûlée, OUI.)

C’est tout.
Après, il peut être brun, blond, roux, ou chauve, avoir les yeux bleus, verts, jaune, et être grand, ou pas, je m’en contrefiche éperdument. (Mais grand, brun, aux yeux foncés, portant le parfum Soul d’Hugo Boss, c’est parfait.)

(En vérité, je m’étonne même plus d’être célibataire.)(Enfin, un peu, si, parce que j’ai des jolis yeux, et que je me vernis toujours les ongles, mais bon.)

(Copyright Léonard. il avait tout compris, lui.)

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