J’y pense. Voilà quelques mois déjà que j’ai reçu l’annonce toute joyeuse comme quoi mon cousin va s’unir à sa belle pendant l’été. Trop classe, j’adore les mariages. Chez les autres. (La dernière fois, j’ai fini avec la bouteille de champagne sur les cheveux, parce qu’on a un trop joué avec)(J’ai fini aussi la tête [...]
J’y pense.
Voilà quelques mois déjà que j’ai reçu l’annonce toute joyeuse comme quoi mon cousin va s’unir à sa belle pendant l’été.
Trop classe, j’adore les mariages. Chez les autres.
(La dernière fois, j’ai fini avec la bouteille de champagne sur les cheveux, parce qu’on a un trop joué avec)(J’ai fini aussi la tête dans les toilettes, mais ça, c’est tellement peu glamour que je passe outre, en général.)
Enfin, donc, la question actuellement, c’est pas tant de savoir combien de coupes de champagne il va me falloir pour danser à cloche pied sur la table, mais surtout de savoir petia quelle tenue je vais mettre, petibé quelle excuse je vais inventer pour ne pas aller bosser et peticé, qui je vais pouvoir engager pour m’éviter, une fois de plus, la géniale question alors, tu es venue seule?, qui accompagne en général mes entrées dans la famille.
Mais aujourd’hui, je me concentre sur le premier objectif. La tenue.
J’ai demandé à une amie si ça se fait, tu crois, de venir en combishort à un mariage?
Elle a successivement regardé le combishort que je tenais à la main (une chose orange, vaguement moche, dénichée chez H&M), elle m’a regardée, elle a regardé son portable, elle a soupiré, et elle m’a demandé très gentiment de poser immédiatement ce bout de tissu, pour aller acheter un chapeau, plutôt.
(J’ai reposé la chose, je suis pas téméraire)
Mais, non, mais plus sérieusement, t’es sûre, j’peux pas? Si j’en trouve un qui soit pas blanc, pas jaune, pas moche, et classe?
Elle m’a plutôt proposé d’aller boire un Latte Macchiato au Starbucks.
Ce que je suis allée faire avec bonheur, parce qu’en plus, j’ai goûté le Moka Frappucino, et c’est une tuerie exponentielle.
Et j’ai un peu laissé passer l’histoire, d’autant que j’allais de toutes manières m’acheter mon combishort Bérénice, celui-là même que je dois vous montrer dans la semaine.
Et figurez-vous qu’hier, alors que je me vernissais les ongles, en cuvant tranquillement la vodka-orange qui m’était passée dans les veines la veille, voilà que j’ouvre le Elle maternel, pour voir ceci :
Je vous livre en substance ce qu’il est écrit en petit.
« Chic, comme Bar Rafaeli? Si on veut insuffler un peu de classe au short, on choisit cette longueur, qui va à toutes les cuisses. Le combi-short est une bonne option : il donne l’impression immédiate d’un style plus épuré, donc plus chic. La transparence du t-shirt accentue le relief de la silhouette. Et, si on ajoute des talons (Bar porte des ballerines), on pourrait même aller à un mariage« .
Alors.
On est d’accord, il me reste simplement un mois et demi pour voir mes jambes pousser d’environ trente quatre centimètres, mais à part ça, si je porte des talons, je serais validée par Elle.
Yapluka, et je cherche donc le combishort qui me fera entrer en transe, le 14 août prochain.
Si vous avez des pistes, je suis toute ouïe.
10 Commentaires
Ah oui moi aussi j’ai vu ça dans le ELLE. En revanche, y’a un truc qui m’intrigue au plus haut point.
Je crois bien que la nana, c’est pas Bar Rafaeli du tout en fait.
Ou alors cette dernière ce serait fait refaire le nez contre toute attente dans le sens contraire généralement recherché. A savoir qu’elle l’aurait fait un peu plus large et présent qu’il ne l’était auparavant !
Faut avouer que ce serait plutôt curieux non vu que tous les gens qui se font refaire le nez le veulent plus petit et fin…..
Comme je sais très bien que tu vas me dire que tu sais pas qui c’est Bar Rafaeli, je te file une photo en suivant ce lien http://www.supermodelsdb.com/gallery/bar-rafaeli-070516/bar-rafaeli-sunshine-7.jpg
(hein que c’est pas vraiment la même nana !)
moi aussi je cherche une tenue de mariage! Par contre j’ai toujours pas essayé de combi et je sais pas si j’assume!
@ Fressine : tu me sèches. PUtain, non, c’est pas la même nana. Ou sur la photo que tu m’as montrée, elle a juste perdu un tiers des joues, et la moitié de son nez, oui. Merde, quoi, Elle, vous faites vot’ boulot ou bien?
@ Marinette : attends, il faut essayer le combi. Je te jure, quand t’as gouté, tu peux plus t’en passer!
Tu sais que la toute première fois que je t’ai lu, tu parlais de combishort justement? (tsais celui à fleur)(Un maje nan?)
En revanche je sais toujours pas où en trouver, quoi qu’il y en a un très joli chez Kokaï, mais après je sais pas si c’est adapté pour un mariage hum.
C’est marrant, j’aurai jamais pensé à mettre un combishort pour un mariage …
Tu te rends compte que tu vas être toute nue quand tu voudras faire pipi !
J’adhère !! Tu seras ravissante c’est sûr (qu’est ce qu’elles ont tes jambes ? elles sont bien assez longues comme cela!!, rhaaa, les filles, jamais contentes)
Chuis pas sûre que la combishort fait mariage, peut être une garden party.
Et puis faut pas oublier que tu ne dis pas être plus canon que la mariée.
Si tu ne l’as pas déjà vu, le combishort de Punky-b est TOP!
@ Gazelle : vrai? Putain, oui, je me souviens de celui-là, on en reparlait y’a pas si longtemps, avec ma Blueberry et Camille…
@ MissBrownie : j’osais pas y penser. Tant pis, je ferais pipi une seule fois!
@ Dom : mes jambes sont courtes, laides, et blanches. Mais non, jamais contentes!
@ Angie : ben écoute, comme le mariage est dans le Sud, en plein mois d’aout, on va dire que ça fera comme un mariage Garden-Party!
@ Camille : oh bordel, je viens d’aller le voir, je vais monter un attentat pour lui voler le sien.
je crois que t’arrivera à me faire porter un combishort…(j’attends que mes jambes poussent aussi.)(je regarde à Giga s’il font des combishort.)(et des jambes)