fashion gazette

Est-ce que vous vous rendez compte que ça fait bien une pelleteuse entière que je vous ai pas conté ni fleurette ni de bavette autour du sport?

On en viendrait presque à croire qu’en réalité, je suis devenue une espèce de fainéante totale, doublée d’une larve choquée anaphylactiquement, et sous anabolisants chevalins.

Mais faux.
Demandez à Zara, elle en retombe systématiquement sur ses talons quand je lui dit que, parfois, je fais dix heures de gym suédoise par semaine.

(C’est vrai.)

Et or donc, il y a quelques temps de ça, voilà qu’entre trois spams m’annonçant que si je clique dix neuf fois sur le lien qui suit, en clignant de l’œil droit, j’aurais gagné un verre en cristal de Chine (quelle chance inouïe), donc, je lis un mail me proposant, tout à trac, de m’offrir une tenue de sport complète, pour être la plus belle pour aller transpirer, ohéééé, la plus belle pour y aller.

Forcément, j’ai dit oui.
(En vrai, j’ai pas dit oui tout de suite, comme ça, j’ai d’abord dit que j’étais ravie, que j’étais super flattée, et tout ça)(j’ai beaucoup de mal à être concise, quand je réponds à des mails.)

Bien.
Passons donc sur les cent huit mails échangés, pour réussir à mettre tout ça au point, samedi, il y a deux semaines, environ, je me suis pointée, à la salle de sport de Nation, avec une serviette blanche, mon nouveau jogging vachement joli, et mes baskets roses.

J’avais rendez-vous avec Grégory.
(J’avais vu sa face sur son site internet, j’avais cru défaillir parce que son biceps faisait la taille de ma cuisse, et qu’il avait en plus de ça le sourire vachement crousti-fondant)
Donc, quand il est arrivé, j’ai juste pensé que OMG, cet homme va, dans moins de dix neuf minutes, me voir en train de suer comme une débile, en soufflant comme un faux-filet.

Ah bah ça a pas loupé, quoi. Pendant un peu plus d’une heure:
- j’ai soulevé de la fonte (si, environ HUIT kilos, soit le poids total que je comptabilise en glaces Ben&Jerry’s avalées en une semaine)(mais d’un coup, c’est beaucoup)
- j’ai fait des fentes (c’est un truc vachement barbare, où le but ultime, c’est de se baisser sur une jambe.)(si, ça a une finalité, en vrai)
- j’ai levé mes pieds alors que j’étais couchée sur les fesses, pour renforcer ce qui s’appelle communément la ceinture abdominale
- j’ai vachement liquéfié sa race, parce que bordel, jamais je vais conserver une image glamour et viable de cette manière
- j’ai bu au moins une fontaine entière, parce qu’il fait vachement chaud, sous le soleil de Tenessee

Et?
Et ben j’ai vachement adoré. Grégory était super sympa, Grégory était super explicatif, et Grégory était super cool, dans le sens où j’étais vachement à l’aise de suite.
Et ça, c’est quand même assez important, quand on voit que je passe des heures à scruter dans le tain du miroir le centimètre de ma cuisse droite, celui où y’a une tache.

(Évidemment, oui, c’est un coup de pub que je fais.)(Évidemment, oui, c’est de sport qu’on cause, je me doute que y’a pas toute une fourmilière qui va se ruer sur moi, pour me demander de lui fournir une dose d’esprit sportif.)

Mais. Comme j’ai vraiment apprécie, je raconte.
Et surtout, j’ai enfin l’occasion d’expliquer pourquoi je marchais en canard boiteux, pendant le brunch.
C’est juste que j’ai eu la cuisse qui m’a fait hurler pendant quatre jours.