fashion gazette

Léopoldine, donc.

Parce que ça serait un outrage que de vous laisser comme ça, sans aucune présentation supplémentaire.
Surtout que cette petit mégère m’a filé un coup de bleu sacrement mauvais.

Figurez-vous que, visualisons la scène tous en chœur, ça sera vachement plus pratique.

Mon prof de sculpture (il est hyper-laxe des genoux)(je dis ça pour décrire un peu physiquement le monsieur, afin de ne pas laisser de doute planer, quant à la physionomie des protagonistes présents)(parce qu’à force, quand on s’imagine plein de trucs, on finit par être déçu)

(Un jour, je vous parlerai comment j’ai été vachement déçue quand j’ai vu la tête du gus qui présentait le 6-9, à l’époque où, encore jeune et insouciante, j’écoutais NRJ)

(En revanche, j’ai pas été déçue quand j’ai vu Stéphane Guillon)(J’ai dit que c’était mon père spirituel?)

Enfin.
Trêve de parenthèses, ça devient un peu la valse de la ponctuation, ici, et c’est complètement illisible.

Oui, donc.
Voilà que j’étais avec une pince coupante dans la main droite, une pince tordante dans la main socialiste, et le cintre dans la main qui restait, quand j’ai présenté le buste de Léopoldine à mon prof.
Celui qui est hyper-laxe des genoux, donc.

Vous faites la sculpture dame ou le monsieur, qu’il me demande.

J’ai eu envie de lui répondre que, quand même, vu la carrure que mon fil de fer avait, valait mieux pour elle que ça soit une femme, sinon, il aurait eu des moqueries tout plein à l’école.

Mais je suis plutôt sage, avec lui (sinon, il me dit que j’ai mauvais caractère), alors j’ai juste dit que je fais la dame.

Mais elle a le bras super court, vous trouvez pas, qu’il me demande.

J’ai eu envie de lui répondre que, quand même, si je trouvais vraiment qu’elle avait le bras court, j’aurais rectifié le tir avant de lui montrer.

Mais comme je suis plutôt sage, je lui ai juste dit que non, je trouve pas.

Il m’a quand même dit que quel mauvais caractère, ma grande. Et il m’a demandé de faire comme ça.
(Il a mimé qu’il mettait les bras le long des cuisses.)

Alors, comme je suis plutôt sage, j’ai obéi (et il ose dire que j’ai mauvais caractère?), j’ai fait la cruche, en mettant mes bras le long du corps.

HAAAAAN, il s’est écrié.
Mais vous avez le bras super court, vous avez un problème génétique, ou bien, il m’a demandé.

Alors, je suis rentrée chez moi, Léopoldine sous le bras, même si il est trop court, pour pleurer, et pour faire un complexe d’infériorité, en mangeant des petit-beurre.
Maintenant, je me demanderais plus jamais ce qui cloche chez moi. J’ai enfin la clé de mon célibat.