fashion gazette

Bon.

J’ai fortement conscience que je suis ignoble, à vous faire miroiter des couleurs comme c’est pas poli qu’elles sont belles, et des trucs à manger comme c’est encore moins poli à tel point c’est bon. (Mais je suis pas la seule.)

Alors, en cette journée où tout le monde va passer son temps à râler parce que c’est quand le week end? (pour ma part, demain soir, merci), et qu’en plus, il pleut, ici, et ça, pour un vingt-huit avril, c’est quand même encore plus impoli, j’ai décidé d’être très gentille.

Et, pour ce faire, je suis allée fureter du côté de mon analyseur d’entrants, histoire de voir c’est quoi qui vous fait frétiller du clic pour arriver jusqu’ici.

Ah, oui, et puis je vous refile juste une info que j’ai découverte hier, mais c’est franchement méchant de le garder pour moi.
Le lait avec du miel dedans, c’est une tuerie. En revanche, le lait avec juste de la poudre de cannelle, c’est pas bon.

Merci.

Et donc, les requêtes. Après avoir ri tous en chœur, je vais quand même tenter des explications. Si toutefois, néanmoins, et nonobstant (je pratique beaucoup l’agglutination, comme Alvar Aalto) vous trouvez que j’y réponds très mal, vous pouvez évidemment coller votre grain de cumin dans l’affaire.

Parapluie jetable

Comme je ne sais pas trop si ça veut dire que la personne ne sait pas ce que c’est , ou bien où peut-on s’en procurer, je vais procéder en ordre.
Premièrement, un parapluie jetable, c’est comme un appareil photo jetable, mais en forme de parapluie.
Deuxièmement, la seule solution ,c’est de vous abonner plusieurs fois à quelques magazines féminins, qui, en général, proposent un package parapluie-sac-de-voyage à l’effigie d’eux-même, et qui peuvent aisément faire visage de jetable.

Pourquoi papier toilette irrite les fesse

Je pense honnêtement que le papier toilette se doit d’être manipulé avec la plus grande douceur.
Évidemment, le papier toilette payé moins de neuf euros le rouleau sera forcément d’exécrable qualité, et dans ce cas-là, c’est même pas la peine d’aller chercher pourquoi il picote le cul.
Si en revanche le papier toilette est certifié très doux, dans ce cas-là, il s’agit tout simplement d’une très mauvaise utilisation.
Il est fortement déconseillé de passer trente trois fois sur la séparation des fesses, avec la même feuille.
De la même manière, il est fortement déconseillé de passer avec des ongles très affutés.
Enfin, il reste la solution ultime de se coller de la crème Nivea sur les feuillets, ou bien de pratiquer le lavage intégral. (Mais ma coloc’ accepterait pas, je prends déjà six douches par jour)

Travailler pour abercrombie

Là, ça sera très direct.
Si tu ne ressembles pas à quelque chose d’au moins un mètre soixante, c’est mort. Un mètre soixante de jambes, je veux dire.

(Je l’avais dit.)

Quoi se faire livrer a domicile a manger

Ceci est très intriguant.
Parce que là, j’avoue que je sèche.
Personnellement, je me fais systématiquement livrer des sushis, puisque je ne vois aucun intérêt à me faire livrer une pizza.
Puisque je n’aime pas la pizza.

Encore

D’accord.
Ceci est très intriguant.
Parce que là, j’avoue que je sèche.
Personnellement, je me fais systématiquement livrer des sushis, puisque je ne vois aucun interet à me faire livrer une pizza.
Puisque je n’aime pas la pizza.

Comment prendre soin du papillon

Je suis navrée, mais je me suis arrêtée à la culture des vers à soie. Donc, pour ça, je suis apte à répondre : il suffit de les nourrir de feuilles d’arbre (mais je sais plus lequel, je suis pas botaniste), et de les coller dans une boîte à chaussures, avec des trous.

Que veut dire il ne faut pas mélanger les torchons et les serviettes

Tout simplement que dans l’habitation, il y a soit une femme de ménage qui a le temps de trier les deux, soit la maîtresse de maison est elle-même très ordonnée.

Récitation fête des mères

Je m’exécute:
En ce joli moi de mai,
Maman, tu es resplendissante.
Dans ta robe aux couleurs gaies
Plus belle qu’une rose naissante.

(Je n’ai simplement jamais compris : c’est la robe qu’est plus belle que la rose?)
(A demain, je vais me limer les ongles.)