fashion gazette

Quand je suis née, tout le monde s’est écrié que Hosanna, au plus haut du céleste étoilé, que cette fille est jolie.
Oui, mais pas que.

On a dit aussi qu’elle a pris les cils de son père, la commissure de lèvres de sa tante, la joue gauche de son oncle.
Et la tolérance de sa mère.

Non pas.
Que je vous explique que la dernière sentence n’est autre qu’une boutade à but largement dérisoire de moi-même.

Je ne suis pas tolérante.

Alors, je peux bien faire quelques efforts.

Quand quelqu’un se permet de respirer à côté de moi, j’admets qu’il soit en pleine nécessité de, donc je laisse couler, je prends sur moi, je me dis que let it be, let it be, et patiente vaillamment jusqu’au trépas de la dite personne.

Si la personne assise devant moi dans un avion a l’audace d’incliner son siège de six degré trente vers l’arrière, alors qu’il est deux heures sept du matin, je me dis que je vais être très serviable, et je vais lui permettre de piquer le petit somme auquel il s’imagine être en droit de voler.

Je veux bien aussi permettre à la faune de se réveiller un peu plus tôt que moi, certaines mâtines, et dans ce cas, se mettre à brailler à qui mieux mieux.
Encore que si, à cet instant, je pouvais lui balancer une chaussure à la gueule, je le ferais.

Mais alors si y’a un truc sur lequel je n’arrive pas à me raisonner tolérament causant s’entend, c’est bien sur la qualité du papier toilettes que j’utilise.
La preuve, le mien a passé haut la main les tests de compétence de triple ouate d’épaisseur.

Alors je pose juste la question qui va suivre.
Comment sont recrutés les testeurs de papier cul.

Merci d’envoyer vos réponses sur ma boîte mail, j’étudierais avec précision vos idées, et si l’envie m’en prend, je monte une entreprise.