fashion gazette

Hier soir, je suis allée à la gym.
Suédoise, s’il vous plait, je trouvais ça follement plus exotique d’aller me déhancher sur un air d’Ikéa plutôt que de faire bêtement du stepper en écoutant Willy Denzey.

En vrai, je ne comprends toujours pas pourquoi c’est plus suédois que de faire l’idiote en caleçon fluorescent, mais j’aime.

Pour faire tout ça en raccourci, depuis que j’ai posé le pied dans la capitale, j’ai cherché activement un endroit où brûler ma vie, comme ça, aux quatre coins des nuits, après être tombée de mon tabouret haut rapport que le Club Med Gym, faut casser au moins six PEL pour réussir à financer une séance de vélo, je suis tombée sur une pomme qui m’a dit que ouais, la gym suédoise, c’est top.

Moi, ni une ni deux ni trois, j’ai sauté sur l’occasion, et je suis allée m’inscrire.

Là encore, faut rectifier un peu l’histoire, parce qu’entre le moment où la PinkLady elle m’a dit ça, et le moment où j’ai réellement pu m’inscrire, il s’est écoulé environ soixante treize jours, mais c’est juste que les suédois sont très à califourchon sur les dates, et faut trouver le créneau adéquat pour aller refourguer son certificat médical.

Total, hier soir, je me suis pointée, fraîche et pimpante, mit certificat, chèque et fiche d’inscription. La nana était tellement sur le postérieur que j’avais toutes les fiches remplies et prêtes, que limite elle me brûlait un cierge.
Elle ‘la pas fait, on allait rater les échauffements, sinon.

Je passe sur l’épisode où j’ai hurlé parce que bordel où qu’il est le vestiaire, je vais quand même pas me déculotter comme ça, devant une tripotée d’inconnues, certes bien moins fichues que moi, et pour la plupart tremblotantes de cellulite, mais quand même.
C’était ça, où je passais le cours à gesticuler en jean slim et ballerines.

J’ai abdiqué, j’ai eu froid, mais je me suis changée.

(En fait, j’ai pas passé l’épisode, c’était quand même drôle)

Bref.
Une fois que la minette en charge du cours a expliqué à la cantonade et à la compagnie (et surtout à moi, rapport que j’ai dû lever la main parce qu’elle a demandé si quelqu’un était nouveau, et j’ai dû avouer que oui, moi), bref, elle a expliqué que le cours se décomposait sous la forme suivante, trois musiques d’échauffement, trois musiques de souplesse, trois de muscu, trois de cardio.

(A ce moment là j’ai dit que j’avais piscine, et que je devais partir)

Elle a continué que non, non, j’ai pas fini, y’a aussi une musique de transition – pour respirer- et trois de muscu, re trois de cardio, et une de transition, après la séance de relaxation.

J’ai dit que okay, je reviens pour la relaxation, mais j’ai pas eu vraiment le temps, elle a branché la musique, et on est parties.

N’empêche qu’une heure après, toute ruisselante de transpiration (pas moi, les autres)(moi, j’ai développé des hormones capables de résorber toute suée intempestive), soufflante telle la jument en train de subir un choc anaphylactique, je me suis rendu compte que, bordel, je suis terriblement sociable.

Oui.
J’ai quand même abordé une camarade en lui disant tout de go et de manière naturelle et très amicale que, tiens, tes chaussettes sont trouées.