Salut les termites! Devine un peu qui c’est? C’est Elsa! Oh eh ça va je vous entends fait « ouuuuh » au fond, vous êtes jamais contents c’est juste à peine croyable. Sachez que sans moi ce blog aurait été momentanément mort, rapport que la Camille elle a déserté les lieux pour aller construire de la cabane [...]
Salut les termites!
Devine un peu qui c’est? C’est Elsa!
Oh eh ça va je vous entends fait « ouuuuh » au fond, vous êtes jamais contents c’est juste à peine croyable. Sachez que sans moi ce blog aurait été momentanément mort, rapport que la Camille elle a déserté les lieux pour aller construire de la cabane de pêcheur au fin fond de la Corrèze.
Moi je serais vous, je me tiendrais prête à avoir du billet relou à son retour…Je dis ça…
Enfin surtout, si je suis là c’est pas pour baby-sitter la Fashion Gazette, c’est pour mettre en oeuvre la vengeance divine.
Récemment, y’au eu coup de poignard entre les inter-costaux. Camille vous a dévoilé dans un élan de fourberie sans précédent, ma petite habitude capillaire du soir.
Bonjour la honte. Le buzzomètre de ma hypitude est passé en négatif depuis ça. Cherchez pas, si c’est la cagade a Wall Street en ce moment, c’est juste à cause de Camille.
Rétablissons la vérité.
Certes, le soir, faudrait pas qu’on vienne sonner à l’improviste. Je suis grave beauf, le soir.
Mais alors bon, moi je vous demande, que dois-je penser de la vue qui s’offre à moi quand je rallie les pénates, à la nuit tombée?
« Salut moi c’est Yolande Moreau, il vous resterait pas un petit fond de Gibolin par hasard?«
Et vous vous dites, « oui mais peut-être qu’en dessous elle a un déshabillé en satin mit fil d’argent und paillettes ultra sexy?«
Attends, t’emballe pas, je te fais un zoom sur ce qu’il y a en dessous:
Du sweat qu’a fait la guerre de Crimée.
On passera sur le repassage « sur lit », la donzelle a juste la flemme de sortir la planche à repasser.
Oui, c’est à peine concevable. Je suis en train de trivialiser une égérie, un peu comme si je vous disais que Kate Moss se coupe les ongles de pied avec les dents.
C’est moche.
Mais c’est c’ui qui dit qui est.
Na.
30 Commentaires
Oula ca tape fort là ! J’imagine même pas au bout de 6 mois de coloc !
« Cherchez pas, si c’est la cagade a Wall Street en ce moment, c’est juste à cause de Camille. » ….EXcellent !
Dis toi aussi tu vas le mettre en double sur ton blog ce billet (oh ça va hein !) Pour une fois que je lis un billet de fashion gazette en entier (mais chuuut hein !)
Punaise mais c’est quoi ce t-shirt aéré, c’est un t-shirt Tony Danza (celui de madame est servie) ou quoi ?
Bravo ! La vengeance est un plat qui se mange tiède !
Mais bon là t’as fait fort, c’est vengeance X 2.
ben vous tenez la paire toutes les deux, le must c’est quand même le trou dans le pull
C’est beau l’amour vache non ??
Respect pour le sweat … moi je l’aurai fichu à la poubelle sauf si c’est un sweat-doudou ^^
ah oui.. ça me laisse sans voix
Il faudrait que Camille fasse tout un exposé sur ses lombères et les joies de la vapeur (juste après t’avoir trucidée, évidemment…!).
Pour le trou au coude : Total Respect, c’est pareil chez moi.
ca tourne au réglement de compte la mdr
vivement la revanche de la vengeance : le retour III !!!
@ Elsa : déjà, c’est pas la Corrèze, c’est le LIMOUSIN.
@ Laurie : mais mine de rien, on s’amuse beaucoup, hein!
@ Myrtille : je suis juste décédée d’hilarité, tu vois, à cette phrase!
@ Myrtille : pis nan, c’est un Dimenzione Danza, le genre que tu payes environ un bras, c’est la cas de le dire.
@ Fressine : ouais et re-vengeance y’aura, c’est moi qui le dit.
@ Nono : tu veux que je te dise? c’est à force d’avoir le coude posé avec la souris : le blog nuit aux vêtements.
@ Fran : là, c’est plus de l’maour vache, c’est carrément du couple jaloux et suicidant, non?
@ Léna : ben moi aussi…
@ Lecteur : je prends note, pour les exposés, je prends note…
@ Juju : oh que oui, il y aura!
Mais elle repasse, quand même… Respect pour les filles qui repassent…
Ahah! Dires donc, ça fighte sévère là-haut!
En lisant le titre j’ai cru que j’étais mal réveillée devant mon café et que mon netvibes m’avait dupé!
Que nenni! Ce n’était qu’une vengeance perfide néanmoins méritée qui s’annonçait…
Mon mon sweat il a fait l’Indonchine, des deux côtés. Mère s’est précipitée à la mercerie pour m’acheter des trucs pour recouvrir les trous. J’ai dit « mère, tu ne toucheras point à ce sweat ». Elle a pas aimé.
Ouhlà! En effet si un voisin trop trop hot vient sonner chez vous, il s’enfuit en hurlant
Mais dis, tu vis avec la mère noël ???
Purée, c’est quoi ce trou au coude??? C’est la new tendance?
ça monte en mayonnaise là !! on n’est pas loin du conflit, pour peu qu’on découvre des armes de destruction massive dans le frigo et les marines débarquent !
Mais pourquoi s’obstiner à repasser quand on possède par ailleurs des grungeries pareilles ?
Ca va finir dans sans aucun doute cette histoire!
hé les minettes, vous calmez vos velléités de vengeance avant le we du 11, sans dec: parce que le colonel Moutarde avec le chandelier dans le salon, en vrai…ca fait flipper hein!^^
Pfff, z’y connaissais rien les filles, le sweat dimenzione danza c’est le top du top de la classe (en cours de danse). Non mais Camille, y sort d’où ton lectorat ???
@shalima … d’un feuilleton tv us des années 80 MDR
Mais c’est pas bon pour son dos ça ! N’empêche la robe de chambre c’est vachement conceptuel le truc. Le trou nan. Mais la robe de chambre c’est chic parce que rare, c’est vrai des peignoirs t’en trouve partout mais la robe de chambre moins (sauf dans l’armoire de ma grand mère et de ma mère.)
Dis donc la cohabitation Elsa-Camille, ça tourne quasi à un sketch des vamps…
Ouais, c’est ça, je vais vous appeler les vamps…
Mouahhahhah….
Aïe! Tu n’as pas trop mal au dos? Faut pas trop que ça dure cette histoire de repassage
@ La Ch’tite : ouais, enfin, c’était mon pantalon de pyjama, surtout.
@ Camille : tu croyais que j’allais faire une disserte sur le Pater Nostre, ou assimilé? tu me diras, c’est une idée, hein…
@ Angie : attends, le jouroù on reprisera ce sweat, je vais hurler à la mort aussi, moi.
@ MissBrownie : que nenni, nos voisins sont vieux et laids. Le trou? c’est juste…à force d’avoir le coude posé sur le bureau à blogguer, tu vois?
@ Broots : putain t’es là toi?! chic. tu vas voir qu’un jour prochain, ouais, elle va me foutre une derouillée à base de carotte rapée au vinaigre, ça va pas rater.
@ Frifri : ben pour pas que ça soit froissé, non?
@ Touwity : tu crois? genre un suicide de coloc’?
@ LaFée : ohhhhhhhhhhhh grave. Je vais la poursuivre la nuit avec un saucisson.
@ Shalima : ah ben merci. mon lectorat c’est rien que des Parisiens qui connaissent que dalle à la mode. Na.
@ Myrtille : gné? t’es un feuilleton, toi?
@ ooPsy : il fait beau chez toi? (le trou c’est chic, regarde l’emmental)
@ Manu : non. steuple. On va la jouer plutot soft, hein?
@ EnnA : nan, c’était juste pour un pantalon, sinon, je me fends de prendre la planche, quand même!
Bon et tu l’as reçu ou quoi mon colis ??????????????
Ahah, c’est trop terribeul « les fourberies de scapin »
Super le sweat short ^^ moi quand j’ai la flemme j’reste en débardeur et shorty, c’est génant quand le mec du gaz vient « à l’improviste » (en fait j’le savais mais j’avais oublié) mais sinon c’est moins « honteux » si jamais on me photographie et paparazi-blog 
Mais j’adore 
Qu’est ce qu’il y avec la Corrèze et le Limousin? hein?! déjà.
Ouais mais sinon, c’est dangereux de finir chez vous je crois, imagine je viens, je vais finir à poil dans Clooser..
(et tu peux te gratter par le trou du machin que tu portes?)
@ Myrtille : ah oui, oui, oui, oui! Merci! (j’ai hurlé, je suis laide, en vidéo)
@ Addline : je plussoie gravement la tenue non sexy mais confo, quand on est chez soi. Merde, quoi.
@ Gazelle : je peux me gratter, ça fait aération micro-coudesque, et même, je peux faire des effets de style en collant des tissus divers et variés dessous. C’est le panard quoi.
BEN QUAND MÊME !!!!!!!!! J’le crois pas comme t’es mal élevée en fait ! Dire que tu vis avec une Marquise !
@ Myrtille : ouais mais la scuse, la marquise se fout des barrettes oranges dans les tifs, je te rappelle. et en plus c’est juste que j’ai été tellement ignominée par la vidéo que j’en ai perdu tout sens de la gentillesse. mais merci, donc. merci beaucoup.