Pour cause de flemme réglementaire et non réglementée, je me vois dans l’obligation de faire du copier coller. En fait, c’est pas tant la flemme que l’activation totale que je dois mettre à préparer ma valise, rapport que je me trisse dans un séminaire, au trou du cul de la province, pour causer cabanes de [...]
Pour cause de flemme réglementaire et non réglementée, je me vois dans l’obligation de faire du copier coller. En fait, c’est pas tant la flemme que l’activation totale que je dois mettre à préparer ma valise, rapport que je me trisse dans un séminaire, au trou du cul de la province, pour causer cabanes de pêcheurs et autres joyeusetés.
Je sais, j’ai fortement honte, mais les petits fours de jeudi soir me pèsent sur l’estomac, entravant mes mouvements, et mon cerveau est asphyxié par la surdose de boudoirs.
Donc.
Et puis, ça permettra à ceuzes et celles qu’ont pas l’habitude de me voir aussi sociable, de se rendre compte de la portée de mon immense bonté.
Voilà.
Copier-coller, donc.
Entre coloc’, on ne peut pas se cacher grand chose.
Outre les clefs, et les sacs poubelles, on partage tout, et y’a guère que les culottes qui sont rangées, cadenas en main.
A propos de clefs, faites-moi penser à absolument changer mon porte-clef, qui ne mérite ni l’appellation de porte, ni l’appellation de clef)
Ni donc l’appellation de porte-clef.
Bref.
Un soir, en pleine séance de quasi-vaudousiation, figurez-vous que j’étais la préposée à la prise de photo.
C’était avant de m’enfoncer six baguettes chinoises dans le naseaux.
C’était après avoir fait la guenon sous morphine hyperactive sur une commode.
C’était surtout en pleine crise de flagrant délit.
Car oui.
Elsa, en plus de se baisser le collant à mi-mollet pour faire genre qu’elle se pedestro-photographie elle-même, et de faire genre qu’elle achète des légumes (la bitte de cacahuète est encore au frais, merci pour elle), en plus de tout, donc, elle cache un secret.
Elsa, elle a un TOC.
Mais quand je dis TOC, je dis TOC.
Un peu dans le sens où si elle ne livre pas à ce rituel, elle se mettra à sauter partout, tel le hérisson épileptique, en émettant des sons hyperaïgus de chouette hulotte après un choc anaphylactique.
Ou encore, si, pour s’auto infliger de la punition pour non respect de sa sacro-sainte règle du jeu, elle choisissait de rester sur une jambe, telle le flamand rose, en se grattant le ventre de a main gauche.
Mais, sans vous faire mariner encore plus longtemps, je vous revèle l’irrévélable.
Le premier geste de la marquise, quand elle ouvre la porte, le soir venu, se résume en quatre gestes.
Elle attrape un chouchou orange.
Elle noue sa touffe chevelue en un immonde catogan.
Elle attrape une pince rose.
Elle se fait un kiki ridicule sur le front.
Le tout, sans brosse à cheveux.
Affligeant.
(Photo prise à l’insu de son plein gré, sans avertissement, avec moults protestations post-flashiements)
(Voilà.)(La copie est reproduite, la bucle st bouclée, la vaches sont dans leur pré, et je peux retourner crier, et immoler un cierge brûlant sur l’autel de la Liberté.)(I’m Free, mais tout à fait encore)
(Et en plus, Elsa m’a assuré qu’elle avait limite hurlé de gaussitude devant le kiki orangé. Donc, je réitère.)
17 Commentaires
(‘tain la honte)
C’est pas comme ma demie-queue qu’est super classe !
En effet, si tu trébuches sur un boudoir, faut débugger illico presto…!
Pour la mission en province, tu as un sac à dos de quelle couleur ?
@ Violette : la teu-hon, hein? Ceci dit, la demi-queue n’est pas non plus si classe que ça, faut pas pousser. Je plussoie le palmier sur le front, et c’est tout.
@ Lecteur : jaune, le sac à dos. Ca va?
facile !
@ Myrtille : ouais ben ça va, hein. Quand t’es obligée de te coller à la fenêtre pour capter un fil d’internet, tu réduis considérablement le bloggage!
C’est pas un chouchou, c’est un élastique.
Quand certains jours pour moi ça rigole pas des masses
Devant ma glace
Je me fais des grimaces
Élastique
Gimmicks
Oui j’ai des tics
Et c’est pas du toc
(et c’est signé Gainsbourg, évidemment)
@Frieda … ouais j’ai pas osé faire la remarque, mais faut excuser bbCam elle était pas née en 1980
@ Frifri : totale excuse. A part l’ami Cahouète et les poux d’Elisa, je suis plutôt nulle en Gainsbourgeoisies.
@ Myrtille : tu sais ce qu’elle te dit, la BBCam, hein?!
Moi je l’ai visionnée sans chouchou et sans pince La Marquise…
Aujourd’hui, même…
Je fais un copier-collé de mon com aussi ?
Je peux rien dire, j’ai souvent cette dégaine passé 23h chez moi.
@ Manu : et? tes impressions à chaud, donc?
@ OoPsy : ben si tu veux, ouais.
@ Gallïane : tu à le droit de dire quand même.
N’ayant plus dechaveux, je ne peux que crier face à une horreur pareille (suis crédible ou bien ??)
Des fois, je devrais me relire avant d’envoyer mes comm’ parce qu’on ne peut pas les rattraper au vol et corriger ses fautes. C’est un peu la loose non ??
@ Fran : crédible? Nan. Coz’ j’ai vu ta tête sans cheveux, et c’est top!
J’avais pas prédit le retour du chouchou, hein ?
Si.
Peut pas te dire, elle nous surveille…
Mouahhahahha (rire dément)