Dans ma nouvelle vie trépidante, le samedi matin, je vais au marché. Je vais au marché, parce qu’on m’a seriné sans cesser qu’avec cinq et fruits et légumes par jour, mon corps est tout pour, et qu’ainsi, j’aurais le poil vif, l’œil brillant, et la truffe toujours humide, signe de bonne santé incontestable et incontestée. [...]
Dans ma nouvelle vie trépidante, le samedi matin, je vais au marché.
Je vais au marché, parce qu’on m’a seriné sans cesser qu’avec cinq et fruits et légumes par jour, mon corps est tout pour, et qu’ainsi, j’aurais le poil vif, l’œil brillant, et la truffe toujours humide, signe de bonne santé incontestable et incontestée.
Le samedi matin, donc, c’est marché.
A Barbés.
(Comme ça, c’est dit, si jamais quelqu’un se prend de l’envie d’y aller un jour, et qu’il désire me rencontrer, je pense qu’un meeting au sommet, entre le stand d’avocats et celui de bidons de mozzarellas peut aisément être envisagé)
Accessoirement, si la personne conviée peut apporter deux nains irlandais, pour m’aider à transbahuter ma marchandise jusqu’à chez moi, ça m’arrange grandement.
(Le méga bonus du marché, c’est qu’en sus des fruits-et-légumes-par-jour, on fait aussi le pratiquer-une-activité-sportive-régulière)
Mais bref, revenons à nos méchouis.
(Nos, parce qu’en fait, au marché, j’y vais avec Elsa)
(A ce propos, je tiens quand même à préciser une petite, oh, si petite chose, c’est qu’Elsa et moi ne sommes ni lesbiennes (en tout cas pas pour ma part, je vous laisse voir avec l’intéressée sus-nommée pour son cas), donc, ni goudous, ni vieilles filles en devenir. Nous sommes justes deux adorables colocataires, vivant d’amour et d’eau fraîche, mais chacune dans son lit et chacune avec ses glaçons)(merci)
Les spaghettis sont cuits, on peut revenir à nos keftas.
On a acheté un butternut, samedi dernier.
Le butternut, quoit’esse.
Il s’agit là d’un légume oublié.
Pauvre légume, qui, poussant seul dans son coin, finit par développer un complexe d’infériorité tellement grand qu’il a choisi de s’approprier un nom qui paraît un peu barbare, genre qu’il est un doux beurre de cacahuète à lui tout seul.
Tout ça pour attirer la pauvre bête humaine quêteuse de choses saines.
(Le beurre de cacahuète est à consommer avec modération)
(Sachant que la traduction littérale et littéraire en langage Marinière-et-Sabot se résume en tous points à doubeurre)(ridicule)(oui.)
Avec le butternut, nous allons donc faire tout un tas de choses bonnes, bonnes bonnes.
Des soupes au butternut, des soufflés au butternut, des gratins au butternut, de la marinade de butternut, des brochettes de butternut, des salades de butternut, des fondants au butternut, des poêlées de butternut, des ratatouilles de butternut, des cakes au butternut, des veloutés au butternut, des smoothies au butternut, des bonbons au butternut, des roulés au butternut.
Du guacamole au butternut, voire même.
Tout ça, ça sera le jour où on aura, petia, le courage, petibé, une recette (voire même des recettes)(je suis allée les chercher pour toi, public), peticé, un plan de travail.
Et petidé, qu’on aura ôté cette image de nos esprits.
Elsa, on ne joue pas avec la nourriture.
24 Commentaires
Et paye ta photo peu flatteuse ma poule, je la retiens celle-là.
Bref, no goudouïsme par ici non plus. Je rappellerai juste que c’est toi qui tiens absolument à ce que je te prenne en photo nue, et à ce que je pose nue pour toi.
Moi je dis ça, je dis rien.
Ah ouai trop la classe cette photo !
Je ne goûterai jamais de butternut pour le coup !
Ooooolahhhhhhhh……..!!!!!!!!
Waouh quel courage pour gouter ces trucs bizarres … C’est comme du potiron ?? Enfin maintenant que vous jouez avec la nourriture, on se demande comment vous la cuisiner hein … vous vous en mettez partout ??
Nan mais c’est pas le tout d’en avoir une grosse hin, faut savoir cuisiner avec aussi.
(Jamais j’ai vu autant de fruits de ma vie, dans un frigo)
miam, allez manger ça après hein… maintenant je vais voir cette photo dès que je vais apercevoir un gland… euh non un butterchépaskoi… merci!
Sacré morceau!
On attend la version « post déconnage » maintenant avec ce que vous en avez fait, et mangé! 
(euh sinon faut enlever le sac plastique dans le frigo… j’dis ça c’est pour vous heing…)
je ne suis pas sure que je me remettrais de cette image le jour où je verrai un de ces légumes.
C’est un nouveau vibro en forme de légumes pour avoir la sensation de manger 5 fruits et légumes par jour ???
Butternut… mais pourquoi ce nom???
Quelle idée d’avoir acheter ce truc qui va moisir dans votre frigo ???
Vous avez l’air de manger équilibré dis donc! Pas comme Gazelle
je ne comprends absolument pas la symbolique de cette photo.
Je reconnais bien là Elsa ! pffff
Bon et c’est quoi tous ces plastiques dans votre frigo, c’est anti-écolo et anti-survie-des-aliments ça !
Je propose qu’on le rebaptise « Bitternut », ça le rendra « gay-friendly » à défaut de copine-à-goudou (Eh les mecs, vous avez compris le message subliminal de Camille, là, raboulez !!)
Ma chérie, Lesbienne et Goudou, c’est pareil…
Ensuite, avec la pose que tu prends, il va falloir argumenter sévère pour nous prouver que tu n’es pas une habituée du maniement du godemiché…
Et pour terminer la révision de ton article, j’ai jamais rencontré un zboub qui avait la forme du susdit Butternut.
Et j’en ai rencontré quelques-uns des zboubs.
Belle bête, mais encore faut-il savoir la travailler ? On dirait un potiron contrarié qui aurait poussé dans le sens de la longueur.
Et vos fruits, alors, vous les mettez dans le frigo ? En les laissant dans le plastique, en plus ?
M’est avis qu’elle aura pourri bien avant dans ton frigo, la butternut…
Ah ouais maintenant je comprends comment tu fais pour manger 5 fruits et légumes par jour!
Y’a presque que ça dans ton frigo!
(c’est des cornichons géants dans le tupperware?)
Votre frigo est sponsorisé par mangerbouger, bravo !
Et ben y’a plus qu’à le cuisiner avec deux boules de coco celui-là !
Gens, nous cuisinerons ce butternut, parole de moi (parce que si on compte sur Camille pour cuisiner quoi que ce soit, on est pas rendus…).
du butternut assorti aux tomettes de par terre. Classe les filles. Une fois j’ai acheté un radis noir géant ….c’est pas bon mais ce qu’on a rit. Bref faut pas jouer avec la nourriture…
@ Elsa : on avait dit que la nudité restait entre nos murs. j(je te rappelle quand même que je m’affiche chez toi, batons de chine dans les narines, et langue pendue. Alors…)
@ Fressine : même si je te le cuisine avec amour, et aloccol?
@ Lecteur : mais encore? je suis passée presque has been dans les onomatopées, en fait…
@ Fran : attends, j’ai filé le lien Wikipédia, j’ai pas lu le truc, hein. c’est Elsa qui l’a acheté, c’est Elsa qui le cuisinera. Et qui le bouffera.
@ Gazelle : dingue, hein? On a fait des orgies de prunes, de raisin, de poires, de pommes. Le tout pour environ dix euros.
@ Juju : s’il te plait, si tu penses à une courgette la prochaine fois que tu vois un mec à poil, préviens nous. il sera temps de faire quelque chose.
@ Camille : Si on enlève les sacs en plastique, après, on confond. J’ai mes pommes, elle a ses prunes, tu comprends?
@ Nono : fais moi plaisir. Achètes-en, un jour, juste pour voir. On comparera!
@ MissBrownie : je sais pas si, en lui mettant de spiles, ça fera sensation… (je suis une fruitvore)
@ Valérie : je savais bien qu’il y aurait quand même une âme innocente par ici. merci.
@ Myrtille : et mais merde, quoi, on est toutes fraîches ménagères, nous, les sacs en plastique, c’est normal, non?
@ La Ch’tite : va pour bitternut. (tu crois pas si bien dire. Je suis limite morte célibataire, là)
@ Manu : bon, de deux choses l’un. Soit tu stoppes de suite avec le ouais ouais, je sais tout, goudou c’est pareil que lesbienne, soit rien du tout. Et pour finir, c’est pas moi qui manie la bête, c’est Elsa. Na.
@ Frifri : arrêteeeeeeeeeeez avec es sacs en plastique du frigo. Oui, oui, oui, c’est mal, mais merde, déjà, on mange équilibré, laissez-nous une part de rebellion, non? (tu crois qu’on la travaille dans quel sens, justement?)
@ Zabou : que nenni. Elle finira à la casserole.
@ Touwity : (j’adore les fruits) Nan, ce sont des courgettes, dans le Tupperware. C’est Elsa qu’a fait ça.
@ Shalima : ha ha. (Mais le congèle rattrape un peu le côté etudiant de la chose, quand même)
@ Electromènagère : comme tu dis. et demain, on prend rendez vous à la banque de sperme.
@ Elsa : je te signale, chère, que je fais à merveille mon guacamole. Pas ma faute si t’aimes pas, hein.
@ OoPsy : alors là, l’assortiment avec les tomettes, tu me sèches. Tu trouves vraiment?
bah je sais pas c’était pour élever le débat. que je dise autre chose que de toute façon dans le frigo y’avait plus de place tu vois.
3 Rétroliens
[...] pour faire genre qu’elle se pedestro-photographie elle-même, et de faire genre qu’elle achète des légumes (la bitte de cacahuète est encore au frais, merci pour elle), en plus de tout, donc, elle cache un [...]
[...] avoir acheté ma bite de beurre, voilà que je devais retrouver OoPsy, pour aller mirer du bijou [...]
[...] mes tartines de moutarde mit concentré de tomate, je les mangerai en solo et que ses brocolis et autre bite de beurre cucurbitacéenne, elle les boufferait toute [...]