Hier, j’ai fait des crackers. Je mets immédiatement un holà, parce que je suis sûre que vous avez déjà lâché le clavier, le mulot, et la tasse de thé vert qui accompagne la lecture d’un blog, (Non mais parce que presque invariablement, quand on demande aux bloggeurs influents comment qu’ils blogguent, la réponse fuse, telle [...]
Hier, j’ai fait des crackers.
Je mets immédiatement un holà, parce que je suis sûre que vous avez déjà lâché le clavier, le mulot, et la tasse de thé vert qui accompagne la lecture d’un blog, (Non mais parce que presque invariablement, quand on demande aux bloggeurs influents comment qu’ils blogguent, la réponse fuse, telle Spoutnik (qui veut dire satellite en russe) que c’est avec une tasse de thé vert à la main.)
Je me questionne encore, mais bon.
Bref, donc, je mets dessuite le véto conditionné sur la liesse que vous allez esquisser. Point de sissonne de côté, ni applaudissement intempestifs, mes crackers étaient dégueulasses.
Comme ça, pas de suspens ridicule.
En même temps, tout un chacun aurait été atrocement gâcheur d’adrénaline, à croire un instant, même d’une nanoseconde, que j’aurais pu faire un cracker bon.
Bref, le cracker d’hier était tout sauf bon.
La consistance s’apparentait plus à du pneu de tracteur ancien.
Genre celui qu’on aurait remisé dans l’étable, y’a quelques décennies, et qu’on a gardé en se disant que les petits-enfants seront ravis de jouer à cache-cache dedans.
Ou de refaire Titanic, chacun ses références, merci.
De rien.
Donc.
Mes crackers.
Pourtant, c’était plutôt bien parti, parce qu’au bout de trente quatre secondes de remuage de farine, j’en avais pas encore marre. (Pas encore)(Un peu, mais pas encore vraiment)
Je suis sûre que c’est parce qu’au lieu de mettre mi-farine de sarrasin, mi-farine complète, mi-flocons d’avoine, j’ai mis que de la farine complète, et un peu de farine normale.
Si, la T55, là, celle-là, qui traîne toujours un peu dans une cuisine.
(Vous avez pas remarqué que dans une maison, y’a toujours un sac de farine qui trône, même si on a jamais eu l’intention de faire un seul gâteau de toute la durée de l’investissement du-dit logement?)(C’est un fait sociologique)
Mais bref, farine, donc.
Après, j’ai eu un moment de panique, parce que j’avais pas vu que y’avait écrit qu’il fallait mettre du gruyère râpé, dedans. Mais c’était pas trop grave, j’avais des carré frais.
C’est du fromage, de toute manières.
Et puis c’est pas de ma faute, la France avait qu’à pas se dire, un beau matin, qu’elle allait nous pondre environ sept cent quatre variétés de fromages par habitant, que ça serait sa fierté, quoi.
Donc, carré frais il y eu.
J’en ai mis deux, rapport qu’un, ça faisait que 25g, et qu’ils disaient 30g de fromage râpé, donc j’ai dit qu’un peu plus, ça ferait pas de mal.
Puisque c’étaient des 0%.
A ce stade-là, je dois préciser que j’avais investi une cuisine autre que la mienne, en fait, pour me livrer à tout ça, rapport que dans la mienne, il ne tient qu’une bouilloire (thé vert, donc) et un mini-four.
Et donc, dans la cuisine où j’étais, y’a environ huit mille boîtes d’épices différentes. Alors, comme y’avait écrit « sel » et « poivre« , sur la recette, j’ai dit que j’allais rajouter, au stylo noir, pour faire semblant, « quatre épices« , « curry« , « cumin » et « paprika« .
Et pavot, aussi, c’est joli, le pavot.
Donc j’ai acté. J’ai rajouté. Je me suis ici-même félicitée en mon château intérieur d’avoir imprimé la recette dans une police qui fait comme du manuscrit, pour encore plus subterfuger de l’encre. On aurait presque dit que c’était d’époque.
A ce moment là, j’ai voulu hurler, que y’a pas de rouleau à pâtisserie dans cette maison ou quoi?
Ou quoi, on m’a répondu.
Heureusement, y’avait des emporte-pièce.
Toute fière étais-je, je crois que personne ne peut s’imaginer à quel point. J’étais telle la poute et Artabac mélangées, fusionnées, et comme des chandelles.
Et donc, j’ai déballé mes crackers. Fièrement, telle la poute.
La poute étant le féminin du pou, et non pas un défaut de prononciation notoire.
Depuis quand les péripatéticiennes font la cuisine.
Au premier mâchonnage, j’ai eu un « c’est intéressant« . (Doublé d’un hochement de tête et d’une moue pensive)
Au deuxième, on a entendu que ma foi, si on le noie dans du guacamole, ça passe. (Suivi d’une démonstration par l’exemple)
Qu’est-ce qu’il est bon, ton guacamole, d’ailleurs, bordel. (En épitaphe, je veux un truc du genre que cî-couhée est la déesse du guacamole, offrandes admises uniquement sous forme de galette de fajitas)(merci)
A la troisième tentative d’appréciation, la personne a décrété que où qu’ils sont, les wraps?
Et la quatrième a tout simplement dit que en gros, ton truc, c’est rien qu’un étouffe-chrétien.
Soit.
La prochaine fois, je ferais des roulés au jambon.
Na.
(Si la question reste de savoir où qu’ils sont, les crackers, sur la photo, c’est très simple. C’est le truc qu’est encore couvert de plastique…)
61 Commentaires
ah bin tiens, je me revois avec mes Banoffee là.
Et t’as tué personne donc?
(t’aurais les filer aux pigeons) (parait qu’ils sont en surnombre)
et merde, pourquoi il m’a gardé l’autre truc en mémoire là, je me suis même reconnu!!
(Un blog c’est traitre)
(Surtout celui de Camille)
@ Mister Bean : j’ai savaté du cracker à l’un des membres présents, il m’a dit que ça lattait bien.
@ Gazelle : bonjour.
@ Gazelle : (ah?)
@ Gazelle : (re-ah?)
Bonsoir!!
(Je suis en forme là)
@ Gazelle : good evening, ladies and gentlemen. Moi aussi, je suis relativement en forme, j’ai vendu plein de macaron aujourd’hui. Et des chocolats.
Ah des chocolats à quoi?? T’as une prime à l’unité?
Je crève la dalle, j’ai eu le flemme de faire les courses, le frigo est vide, je vais mourir de faim.
Des chocolats aux épices, des chocolats au mojito, et des chocolats aux Smarties.
La prime à l’unité? Ouais, en nature! Chaque tablette vendue, zou, une bouchée pour moi. pratique, non?
Je veux de la glace.
hey mon dieu, moi aussi je veux être payée en nature, TOUT DE SUITE!
Moi aussi je veux de la glace.
(bon je suis encore tombée en modération)
(il est vraiment pas drôle ton blog)
(boude…)
Attends, mais le souci, c’est que je vends pas de la glace. ça, c’est vraiment con. parce que le macaron, j’en ai ma claque jusqu’à la casquette pleine.
Alors que la glace, non.
(InterSport, prenez une longueur d’avance)
Ouais mais tu vois la glace, c’est beaucoup moins facile à avaler en crevarde. Mais c’est bon. Et pourquoi tu vends pas de glace d’abord?
(Windows, prenez 3 longueurs de retard)
On en vend, mais des macarons glacés. Tu vois, c’est sacrément bon aussi, mais là, je veux de la Cookie Dough, doublée de glace au yaourt.
(Kiri kiri kiri, le fromage des gastronomes en culottes courtes)
Ah ouais tu fais pas semblant. Euh, la glace au yaourt, ça a quel gout?
(Apéricube“Le fromage de l’apéritif – 16 saveurs inoubliables »)
La glace au yaourt? Ben…. Genre comme un yaourt, mais froid, quoi. T’as des questions étranges, non?
(Tu sais pas quoi?! je suis en train de bouffer un Apéricube. Gout Paprika. Extra)
(Javel, javel dire à tout l’monde)
Je suis extralucide.
Bin non, ça veut rien dire, le gout du yaourt nature en glace, ça doit être degueu. Puis admettons, si c’est une glace au yaourt à la fraise, ça devient une glace à la fraise, et non plus au yaourt, tu me suis?
(Foie Gras Montfort“C’est mon faible »)
Ben justement, non, là ou c’est fort (en chocolat) c’est que si c’est yaourt à la fraise, ça aura pas le même gout que la fraise.
T’a plus qu’à venir en gouter a Lyon.
(SNCF, on n’a pas fini de vous faire aimer le train)
Donc la fraise aurait un gout de yaourt à la fraise? étrange.
Bon Lyon, ça sera quand je serais riche hin.
(Knacki Ball, C’est bon d’avoir les boules)
Non, le yaourt à la fraise aurait le gout d’un yaourt à la fraise.
En fait, c’est étrange, mais je suis sure que quelque part, tu vas en trouver, à Toulouse. (Sinon, bordel, tu goutes la Strawberry Cheesecake de Ben&Jerry’s. )(Tu vas defaillir)
(Loto, à qui le tour?)
Va falloir que j’aille a Monop je pense. Demain. Et si je défailli pas (genre c’est moins bon que carte d’or), c’est contre qui que je porte réclamation?
(Zappétit, Merci, vous aussi)
« genre moins bon que Carte d’Or »? Mais j’espère que t’es juste en plein délirium très mince, ma Lucette. C’est obligé que tu vas t’en pisser dessus de jouissance.
(Y’a bon Banania)
Euh jouir je veux, me pisser dessus, c’est autre chose hin! ça coute un bras au pot c’est ça?
(Durex pour faire durer le plaisir)
Un bras, n’exagérons rien.
A moins que ton bras coute 6,50euros?
Le mien, j’espère qu’il coute plus cher.
(Lion, pour rugir de plaisir)
Bin pas loin, je verrais ça quand j’aurais besoin de le vendre.
carte d’or t’as deux fois plus pour moitié prix quand même
(Avec carrefour, je positive.)
Ouais, on est d’accord, mais moi, je préfère acheter trois fois plus de glace, même chère, et pas manger de steack haché.
Voilà.
Huuuuuuuuum, Charal.
Moi je mange la glace ET le steack haché (voir même un tournedos)
(Rillettes Bordeau Chesnel, nous n’avons pas les mêmes valeurs)
Sur cette conversation de qualité hautement intellectuelle, je vais me coucher car le sommeil occulte le faim (ou pas).
Bonne nuit!
(Treca, Le sommeil cousu main)
Ben moi je mange la glace, basta.
Bonne nuit, alors.
Nana, pour les filles qui tiennent pas en place.
Bon, t’aurais perdu moins de temps en allant acheter du tout fait. Enfin, c’est quand même très louable d’avoir essayé…
T’as complètement raison pour la farine vu qu’il y en a même chez moi c’est pour dire alors que j’ai pas fait de gâteau depuis au moins 10 ans et j’habite chez moi depuis seulement trois ans et même que c’est moi qui l’ai achetée cette farine (je me demande bien pourquoi d’ailleurs).
Sinon quand je bloggue j’ai souvent un bol de Cruesli au choco à portée de main, pourtant je suis bien influeuse non ?
Non ?
Ok, je le note !
C’est peut être ça le secret de l’influence, le thé vert.
Bon Sang mais tu sais que je les ai cherché tes crackers !! Heureusement que tu m’as donné la réponse hein – je sais que tu pense souvent à ma cervelle de buse !!
Un moment je croyais que tes crackers étaient des chips en fait. Ouais excuse moi. Les chefs sont pas là, j’ai pas envie de taffer et donc mon cerveau est porté disparu. Pour toujours ??
Faut-il que j’achète de la T55 pour mon nouvel appart?
Je me pose la question.
(En plus j’ai un four à paing)
Bonjour,
Bean.
(plafond-plafond, je fais que passer, je suis plus là)
@ Delphine : Acheter, acheter, toujours acheter. LA SOCIÉTÉ EST PERVERTIE.
Non?
@ Fressine : Du Cruesli au chocolat? Hein? pas de macaron au thé vert, avec le thé vert? Attends, mais tu nous fais quoi, là?
@ Angie : et c’est regrettable, c’est relativement infect, en fait.
@ Fran : des crackers, des chips? Ah non. Je m’insurge. Mais d’insurgeage, quoi. La chip est frite, le cracker est cuit au four. Tu vois, ça change. (Cherche bien, il est peut-être au fond à droite)(ton cerveau)(pas ton cul)(ni ton chef)
@ Bean : achète plutôt de la complète. C’est bien plus healthy. T’as un four à paing? Ou à parpaings? Parce que pour un plafond, le parpaing est plus pratique.
elle est bien utile la parenthèse de la fin parce que les crackers je les cherchais sur la photo. sinon, le contenu de la table de la photo m’intéresse bien.
Je ne savais même pas qu’il était possible de faire ses crackers soit même
t’aurais pas pu faire de la salade de riz comme tout le monde ?
et faire un sandwitch, t’y a pensé ? de mon temps pas de pque-nique sans sandwitch
Et la bougie ? c’est bon la bougie ?
Moi j’aime pas le guacamole (l’autre jour ma collègue elle avait un avocat dans son sac à main demande pas pourquoi, demande pas pourquoi je dis ça d’ailleurs) mais comme j’aime bien l’hostie (tiens ça fait longtemps que j’en ai pas mangé dimanche s’il neige et que je sais pas quoi faire j’irais à la messe tiens …) ce goût neutre qui s’accorde avec tout je trouve ça bien, je suis sûre que j’aurais aimé tes crackers moi en tout cas tout autant que le guacamole…
Meuh c’est pas moi qui ai(?) parlé du guacamole mais LaFée … tsss … moi j’ai rien dit du tout en fait, j’en ai juste pas repris
Bises (presque froides) Ardèchoises !
Mais que c’est bon ce petit florilège de slogans publicitaires!! Z’êtes au taquet les filles : chapeau bas!!
Pour en revenir aux crackers, je trouve louable d’oser les faire… En même temps le carré frais à la place du gruyère c’est gonflé non ? (vahiné c’est gonflé)…(pas pu m’empêcher…hi hi hi)
ah mais si voilà moi justement (comme mademoiselle parker) j’ai dis que le carré frais ça pouvait pas remplacer le gruyère !
Tu m’étonnes.
Camille, je suis atrocement déçue.
Je pensais que tu étais un être parfait.
Et tu nous avoue que tu as LOUPE tes crackers…
Déçue, j’te dis, comme c’est pas possible.
Tu m’as foutu mon week-end en l’air.
Ben moi je dis que t’aurais dû faire des macarons, non ? Si, au carré frais !
@ Nonolerobot : alors, tu avais, du guacamole, donc, du pain aux raisins, des chips de pétales d’on sait pas trop quoi (mais de Casino), des Apéricubes, fois deux mélanges, des carottes en sachet mini, des cubes de fromage, des bougies Ikea, des assiettes en carton, des gobelets en plastique, des wraps, un torchon bleu, une nappe à carreaux, et une autre nappe à carreaux.
Et je crois qu’on a fait le tour.
Des Tupperware, aussi.
@ MissBrownie : à coeur vaillant, et à estomac ahuri, rien n’est impossible, sache le.
@ Uncle Ben’s : non, j’aime pas le riz. Sauf dans les sushis. mais mon oncle Ben n’en fait pas, de sushis, et le Ben, je le préfère en crème glacée.
@ Daunat : tu rigoles, mais les sandouich, moi, je les dépièce, et après je peux les manger. Donc ça revient à manger un bout de jambon, PUIS du pain.
@ OoPsy : la bougie. uniquement en digestif. Tu sais que quand j’ai dis au prêtre que je verrais bien du guacamole pour accompagner l’hostie, il m’a dit que je blasphémais l’outrage public? Dingue.
@ Myrtille : oh ça va, le linkage, c’était juste pour contenter le monde, et remonter vos stats, hein.
@ Mademoiselle Parker : (putain le slogan de la vache qui rit, c’est quoi?)
(allez, zou : richemont la raclette, et Cham, cham, cham, chamois d’or.)
@ Myrtille : moi je dis surtout que tant va la cruche à l’eau qu’à la fin, faute de grives, elle mangera des merles.
@ Angie : soit. amen, donc.
@ Emanu124 : j’ai pas LOUPE mes crackers. Les gens qui les ont dégusté n’ont pas su les apprécier à leur juste valeur.
@ Frifri : tu sais quoi? demain, je vois mes boss. Au lieu de continuer à s’obstiner à nous faire du macaron courgette-chèvre, je leur soumets. (véridique, le courgette chèvre est immangeable)
Un plafond en parpaings?
Tu blagues là?
(Aha.)
Beanou
Tu crois que j’arrête mes études d’architecture pour quoi? pour ça. un jour, jai mis des wécés en mezzanine. ils ont pas ri.
(hihi)
Pourtant y’a de l’idée…
T’es en archi toi?
J’étais. Je passe en archi d’intérieur à la rentrée.
Je veux supplanter Valérie Damidot. (héhé)
(y’avait de l’idée)
Daminot, c’est plutôt du genre à niquer ton intérieur non?
(et a te peindre tout en rouge et violet)
En fait, la cuisine c’est la folie des français. Mais les roulés au jambon, c’est bon et puis c’est inratable.
@ Gazelle : à te niquer ton intérieur, ouais, et à te le faire payer. (garce)(damidot)(Leroy Merlin, et vos envies prennent vie)
@ Touwity : je te détrompe, les roulés au jambon sont ratables. Dont acte. (qui a inventé la cuisine, tu le sais, ça?)
Camille, tu es taggée. Et cette fois c’est du lourd…
dis ma grande je réfléchis à un concept de resto où on servirait de l’hostie à accomoder un peu comme des crêpes ou des fajitas ? t’en es ?
Donna en fait, la blonde prude de berverlly hills…
@ Emanu124 : j’ai vu, je ‘lai déjà préparé, je dois le publier dans la semaine. Y’a du lourd aussi, oui, oui, oui…
@ Daunat : oh putain que oui. j’ai des idées par milliers. Je m’occupe de la déco, tu fais les menus? Genre, l’hostie du diable (très épicée), l’hostie renversée (en crumble) et la Big Hostie (en double couche).
@ OoPsy : pas de bol, (ou pas d’obole) mais je suis une inculturée question Beverly des Vallées…
J’ai retrouvé mon pyjama!
J’ai envie de faire la fête du coup…
C’était juste pour avertir Lyon de la bonne nouvelle. Ouf quoi.
Bonsoir,
Bean.
@ Bean : mais tu délires? Mais c’est méga fiesta dans les pénates, oui. Je veux la photo de la retrouvaille. Dessuite.
Camille! Je peux pas les photos! Tu suis rien ou quoi? (pis toi d’abord)