Aussi intitulé comment le fait de ne pas aimer l’Apéricube tomaté m’aura coûté une bouteille de champagne. Mais également intitulé comment la vache qui rit doit bien rire, en effet, toute chose dans la sépulture des lactalaires enrubannés. Mais définitivement sous-intitulé comment MonsieurPère raque sans vergogne sa fille, à base de pari ridiculement débiles. Venons-en [...]
Aussi intitulé comment le fait de ne pas aimer l’Apéricube tomaté m’aura coûté une bouteille de champagne.
Mais également intitulé comment la vache qui rit doit bien rire, en effet, toute chose dans la sépulture des lactalaires enrubannés.
Mais définitivement sous-intitulé comment MonsieurPère raque sans vergogne sa fille, à base de pari ridiculement débiles.
Venons-en au fait, rapport qu’un billet avec que des intitulés, c’est, on est d’accord, un concept (et chacun sait comme je suis dingue de concepts)(mais faut pas abuser des bonnes choses), enfin bref, c’est un concept, mais ça stoppe pas la guerre des boutons, donc, aboulons le récit entier.
Mes humbles concepteurs humanoïdes et moi, (en incluant quand même MiniSoeur et GrandFrère, jamais derniers pour se désaltérer), adorons le principe de l’apéro.
Si on va par là, on ne se nourrit que d’apéros, en été. En hiver, aussi.
Bref.
Nous étions donc, séant posé sur une chaise en teck, à mirer l’océan. Oui. Au Ferret, même. La haïpitioude, j’aime.
Mit apéricubes dans un ramequin.
Entre autres.
Les crackers étaient de mise, évidemment, je suis incapable d’apéritiver sans crackers, c’est ma spécialité. Les ouvrir, les casser, et les disposer, quoi.
On est d’accord, la vidéo est pas vraiment représentative de l’Apéricube dans le ramequin, mais j’ai cru que j’allais exploser la Tena anti fuite de ma grand-mère, suite au fou-rire post visionnage…
Donc. Pioche pioche dans le ramequin, baffre baffre du lait fermenté, etc etc.
MonsieurPère, par l’odeur alléchée, dépiauta, en un instant de ferveur extrême, un apéricube. A la tomate.
(Si-si, la saveur est très importante, je vais vous démontrer pourquoi dans un petit instant)(bordel, la patience, ça s’apprend)
(Démo : Si ça avait été au jambon, voire à l’oignon, y’aurai eu aucune parcelle d’heurosité que l’histoire se déroule comme ça, étant donné que j’ai une fugacité extrême pour rafler les dites-saveurs, avant que les autres ne les avalent à leur tour.
Mon monticule de papiers est donc doré et rosé, c’est très joli.)(j’ai l’âme artissetique, même en bouffant, c’est dire)
MonsieurPère, ouvrant donc l’Apéricube (et je salue d’ailleurs son inventeur, bordel que le pliage est extrêmement réfléchi, c’est un truc de malade)(carte de visite : concepteur de pliage chez le Taureau hilare), enfin donc, ouvrant disais-je, le fromage cubique, part d’un rire tonitruant, et nous annonce la couleur, d’emblée, comme ça, sans transition.
Qui qu’a porté le maillot 23 de l’équipe de France de football.
Alors qu’on causait strings, mit DameMère.
Je vous paye le champagne, si vous trouvez celle-là.
Petit prétentieux, j’ai eu envie de lui dire, mais comme c’est mon père et que je lui doit le respect, j’ai juste dit que okay, aboule la bouteille, que je connais par coeur la composition des penalteux à Baguette et Bérets.
Évidemment, que ne ferait-on pas pour du champagne.
Il était 20h et quelques petites poussières avoisinantes.
A 23h et d’autres poussières, nous étions sur la plage, à deviser gaiement, en trottant à petite foulées.
A deviser de la réponse.
Que nous n’avions toujours pas trouvé.
Je peux vous assurer que ma douce nuit a été empreinte de fromage dans tous les recoins. Appelez-moi Freud, je pige que dalle.
Quoiqu’il en soit, ce matin, très fier de lui, MonsieurPère me tend le bout d’emballage. Plié en dix sept, et limite sous verre.
J’ai gagné, qu’il dit.
Et voilà comment à cause de la politique, j’en suis réduite à offrir une bouteille de champagne à mon refourgeur d’allèles.
Ouais. La réponse, c’était Chirac….
15 Commentaires
Mais c’est quoi le rapport avec l’apéricube à la tomate?
Enfin, c’est pas bien compliqué. la question était dans l’apéricube tomatoïde!
Putain ça déconne sec au Cap Ferret, y’a pas à dire!!
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Je savais pas que apéricube, faisait de la concurrence à Carambar
@ Elsa : arrête, on a fait du vélo, aussi.
@ Gazelle : attends, depuis jolie lurette, y’a du questionnement profond, en Apéricube!
Chirac était footballeur ?
Mais à quelle époque ?
Parce que maintenant y a des question dans les apéricubes, comme dans le Carambar ou le Malabar ?
Mais qui n’aime pas l’apéro, le concept de l’apéro et l’olive qui va avec l’apéro ? Qui ? Personne…
@ Fressine : là où l’Apéricube est fourbe, c’est qu’il n’a pas précisé « footballeux ». Mais bien « qui c’est qui ». Dur, hein?
@ Angie : gné?! mais je suis l’unique sur cette planète à m’amuser avec les questions des Apéricubes depuis que je sais lire, ou bien? j’ai peur, d’un coup. (les olives, okay, mais que les vertes fourrées au poivron)(d’acc?)(les noires, c’est bourré de cholestérol)
Bon moi non plus je ne savais pas qu’il y avait des questions dans les apericubes….
je crains donc que tu sois seuls sur le coup
C’est consternatoire. Je suis effondrée…
Parier une bouteille de champ’ sur une question Apéricube, faut oser quand même…
C’est vicieux les questions d’Apéricube.
Les Apéricubes aussi d’ailleurs, tu t’en mets toujours plein les doigts, quoi que tu fasses..
Pour Chirac, maintenant que tu le dis, je me rappelle qu’il lui avaient effectivement fourgué une de ces espèces de chiffons atroces qu’on appelle maillot de foot lors du grand raout de 98′.
Camille je te rassure, moi aussi je me bidonne avec les questions apéricubes !
Mamanie va même jusqu’à déplier l’anchois de l’olive pour voir si il n’y a rien d’inscrit dessus…
Ouaich… je sais….
Je savais je savais.
Limite ça va finir comme les papillotes de Noël…
@ Valérie : putain, mais je sors d’où, c’est surtout ça qui m’interloque, là!
@ Emanu124 : ah, moi, j’avoue que j’ai developpé une méthode assez complète, pour ouvrir l’Apéricube sans m’en mettre de partout…. je te la fournirai, va. Contre une bouteille, ça va de soi!
@ Mademoiselle Parker : ah, dans mes bras, tu connais. Je me gausse, pour l’olive anchoïée, quand même!
@ Touwity : ah, non, je supporte pas les papillotes. Parce que quand on pose la question, on s’occupe plus de déguster le chocolat, et là, c’est quand même un drame!
Va pour les vertes, mais avec l’amande inside c’est bien aussi, non ?
@ Angie : avec l’amande?! qué amande? olive à l’amande? moi pas connaître.