Je suis on ne peut plus ravie, parce que j’ai reçu mes cartes Moo, qui sont divines. Je vais recommencer à les semer partout, genre dans des cafés romains, pour les montrer à tout le monde.
Sans rire.

Mais je voulais vous raconter un repas familial qui s’est déroulé après Noël. Le lendemain du lendemain du réveillon fêté chez mes grands parents, nous sommes allés, l’auteur de mes jours, ainsi que les chairs de sa chair (ma sœur et moi, donc), déjeuner chez mon oncle, ma tante, l’empereur et son p’tit frère.

Il faut savoir une chose en amont de l’histoire, sinon elle n’aura absolument aucun intérêt, c’est que mon père (le plusse beau, et le plusse intelligent, soit dit en passant)(c’est génétique), est hyper lent pour manger. Mais quand je dis lent, c’est lent, quoi.
Genre lent.
Son frère, mon oncle, DONC, l’est encore plus. Il paraît que là aussi, c’est génétique.

Bref.
En plein milieu de la salade, à l’entrée, donc (je précise, parce qu’en Gironde, parfois, on mange la salade après le plat)(avé le fromage quoi), mon père et son frère se sont mis à discuter à propos des nouvelles plaques d’immatriculation.
Si, si, celles qui ont plus les numéro de département, mais d’autres lettres, et d’autres chiffres, enfin, j’ai pas trop compris, moi, je jouais avec ma sœur à savoir qui aurait le dernier bout de terrine. (pas moi, je suis végétarienne)

En plein milieu du plat, trente neuf minutes plus tard, après une conclusion argumentée aboutissant à non, je suis pas convaincu, de la part des deux parties, ma soeur et moi, on a voulu lancer un autre sujet de discussion.
Mais va savoir, ça a pas marché, et finalement, les hommes de famille on commencé à calculer les différentes possibilités de plaques d’immatriculation, avec la loi de Bernoulli. Je crois, là, on était en train de deviner qui allait finir son assiette en premier.

Du coup, cent quarante deux minutes après, en plein milieu du dessert (je crois qu’on mangeait une bûche)(c’est diablement original, mais parfois, c’est bien aussi de retourner aux basiques)(un peu comme quand on a trop acheté de sequins, on préfère acheter des shorts en jean), un des deux hommes s’est levé pour aller chercher une calculatrice, histoire d’appuyer ses dires (mon papa est terriblement intelligent, il calcule très très vite, son frère aussi, mais comme ma sœur et moi on était dubitatives, et qu’on en avait un peu marre, on a essayé de les distraire, en leur demandant des preuves)(grossière erreur).

Au final, après un repas de trois heures quarante, environ, temps de café non inclus, nous avons réussi à aboutir à un chiffre rassurant, puisque, selon moi, les voitures, d’ici cinq ans, ça n’existera plus, puisque tout le monde aura compris l’utilité du vélo.
Ça n’engage que moi, évidemment, cette position.
Si j’avais amené le sujet sur le terrain, je sens qu’on était partis pour environ quatre heures vingt de débat sur le pour ou contre du vélo en ville…

Bonus : demain je vais les voir en concert. Je suis divinement contente.

J’ai UN TAS de trucs à dire.
mais quand je dis un tas, il faut bien se figurer que c’est un tas, quoi.

Comme par exemple que je trouve que le tabouret Tam-Tam que j’avais acheté de manière tout à fait provisoire, se fait un peu trop définitif, et je trouve qu’il est trop bas.
Au salon Maison&Objet j’ai découvert l’I Tam-Tam (quand j’ai hurlé à la bonne idée, la copine qui m’accompagnait m’a dévisagée, en me disant que c’est tout sauf nouveau, puisque c’était déjà sur le salon l’an dernier)(mais j’aime bien être en retard sur les tendances)(par contre, j’ai failli acheter des sabots, pour être en avance).
La hauteur du tabouret ne serait, certes, pas modifiée, mais au moins, voilà quoi.

Comme par exemple aussi qu’aujourd’hui, je portais le premier pantalon acheté en taille 38 de ma vie entière (j’ai ravalé mes larmes toute la journée)(et j’ai serré le ventre), que j’ai énormément de mal, que demain, je ne mange que des tomates cerises, et que dans une semaine, je rentre dans ma jolie robe.
Nouvelle robe.
Achetée aujourd’hui, à la taille que j’espère faire dans une semaine.
Bêtise monumentale.

Comme par exemple qu’aujourd’hui, j’ai eu le premier zéro de ma vie.
Apparemment, c’était la journée des 1eres fois, donc j’ai espéré toute la journée trouver un iPhone. Visiblement, parfois, on a les deux sans le trois.

Comme par exemple également qu’aujourd’hui, j’ai enfin fait les soldes, et que j’ai acheté un tas de trucs inutiles, mais aussi des trucs utiles. Comme une robe en sequins, ma douzième marinière, mon huitième short en jean, trois paires de chaussures, et des paillettes en forme d’étoiles (?)*.

Comme aussi que je continue de manger des céréales Spécial K,  et que je vous invite à venir me soutenir sur le site spécialisé (parce que je me sens un petit peu seule)

Ah, et puis je voulais aussi dire qu’hier, j’ai traversé la ville entière, et même plus, puisque je suis passée par dessus le périph’, en Vélib’, pour aller manger trois sablés et demi.
Je suis un peu honteuse de ma gourmandise, mais étant donné que le périple en vélo nous a pris environ quarante cinq minutes, j’estime avoir gagné le droit de déguster du beurre.

Et aussi, que c’est du n’importe quoi, mais la bibliothèque me réclame une FORTUNE, tout ça parce que j’ai rendu des bouquins avec huit semaines de retard. Je comprends pas trop, quand je leur ai dit qu’ils étaient en sécurité chez moi, ils ont pas vraiment ri, mais plutôt tendu la main pour récupérer mon chèque.

Et enfin, dernière chose, que je dédicace tout spécialement à Greg, parce que, à cause lui, j’ai dû démaquiller ma porte, parce que j’avais écrit un truc à son intention, au gloss rouge à la cerise. Plus jamais des défis cons comme ça.
Ma nouvelle marinière. Canon. Je sais.

Marinière H&M (dans la catégorie des ados-rock-prépubères), pantalon cigarette Zara (en taille 38), collier fait par moi-même, café Carte Noire et moutarde Amora.

* à vous de classer les achats dans la catégorie correspondante

Je voulais vous raconter un truc hyper drôle qui m’était arrivé la semaine dernière.

(Ah, oui soit dit en passant, je suis ravie de constater que je ne suis pas la seule à déplorer le manque de culture orthographique de la population française)(j’en suis ravie)(je vais faire gagner des Bescherelle, la prochaine fois, sur mon blog)

Bref.
Vendredi dernier, je devais rendre un relevé de façades, pour mon cours d’archi. C’est très simple, un relevé de façades, comme son nom l’indique, il faut se pointer devant une façade, un carnet de croquis à la main, et un stylo, des gants, et dessiner, histoire de comprendre comment sont fichées les fenêtres. C’est un exercice absolument emmerdant, surtout quand il fait froid.

Ce qui était le cas la semaine passée, sans compter que le jour où je me suis décidée, c’était déjà mercredi après-midi, et qu’il ne me restait pas énormément de temps, que j’avais très envie d’aller m’acheter des marinières, et qu’en plus, j’avais mis des ballerines. Ce jour-là, il pleuvait.
Évidemment.

Du coup, pour ne pas être totalement fainéante, j’ai pris mon parapluie, mon appareil photo, et je suis allée photographier mes façades, dieu soit en location, j’avais de quoi faire dans mon quartier, qui, je dis ça, je dis rien, est le meilleur de la ville, et de loin.
Je suis donc rentrée, dix sept minutes plus tard (je suis passée m’acheter des sablés entre temps)(par contre, j’ai laissé tomber la marinière, je me suis dit que j’irai un autre jour)(j’y suis allée aujourd’hui, merci de vous en soucier, demain, je fais blog mode, et je prends des photos de mon short en sequins), avec trente sept photos, pour pouvoir faire mon boulot correctement.

(Un jour il faudra que je vous raconte comment chaque début de semaine je me promets à moi même que je vais hyper bien bosser)

Bien. Mercredi soir, je crois que j’ai regardé LOL, parce que ça faisait longtemps que j’avais pas pleuré, du coup, ça me manquait.
Jeudi, donc, lendemain du mercredi, et veille du rendu, j’avais mes anges à garder, comme chaque semaine.
La petite m’a demandé de lui dessiner des châteaux forts, en masse, et de lui faire un tas de briques. J’ai donc dessiné dix neuf châteaux forts (non, mais quand ils ont décidé quelque chose, ces anges, y’a pas moyen de leur faire changer de direction)(même pas en leur donnant des bonbons)(ah, si, en fait, ça, ça marche), avec, pour chaque château, vingt huit rangées de vingt trois briques. Toutes de couleurs différentes.

Du coup, j’ai décidé de laisser tomber mon boulot. Et j’ai amené une jolie façade, le lendemain, en cours.

C’est con, mon prof a pas eu trop trop d’humour, sur ce coup….

Aujourd’hui, je suis colère.

Vraiment colère.

Aujourd’hui, nous avions un cours de culture générale, dans lequel nous sommes en train de voir, entre autres, la méthodologie de rédaction d’un mémoire. (Je rigole doucement sur les méthodes d’apprentissage, mais il paraît que je ne suis pas prof, et que je n’ai donc absolument pas mon mot à dire là-dedans)(je comprends pas)
Il se trouve que notre professeur nous a fait passer un mémoire de l’année supérieure, pour qu’on puisse à peu près voir comment se construit une argumentation.

Je passe sur le fait que le devoir était une honte de mise en page, quand on est étudiant en architecture d’intérieur, j’estime qu’on a des connaissances suffisantes pour mettre en page correctement un devoir. Et si la mise en page n’est pas la préoccupation principale, je suis parfaitement consciente de ça, on s’assure au moins d’aligner les paragraphes entre eux, de justifier le texte des légendes, et de mettre la même police dans les paragraphes de même importance.
Au moins.
Je passe aussi sur le fait que le devoir rédigé était hyper pathétique dans le style même d’écriture, mais ça, je peux pardonner un peu plus facilement. On n’a pas tous du plaisir à écrire, et je peux admettre que certaines personnes ne soient pas du tout à l’aise pour s’exprimer. (Grâce à Dieu, et à ses anges en bataille, je pense ne pas être dans le tas)

Mais attaquons ce qui m’a mise en colère tout rouge.

Première phrase : « le hall de marché ».
Bien, déjà, on dit une halle de marché. Sachant que le devoir entier parle des halles, la même faute se répétera donc pendant les vingt trois pages du dossier. Mais après tout, c’est pas grave, on a tous compris de quoi la personne parlait. (J’imagine avec bonheur et délectation le doux sourire des membres du jury qui liront ça)
Au bout de quelques lignés gratinées, à base de « a » à la place de « à », de « ces » à la place de « ses » et autres fautes de conjugaison et de grammaire atroces, je pense que j’ai eu l’œil écorché sur un petit « bla bla s’inCère dans le paysage« , au lieu du verbe s’insérer, donc.

A ce moment là, j’ai fait doucement le commentaire à voix haute, en pointant du doigt les fautes d’orthographe assez inadmissibles, pour quelqu’un qui est censé avoir quatre ans d’études supérieures derrière lui.

Je pense que si ma prof avait pu me pendre haut et court, me lyncher sur la place publique, et me découper les cheveux en quatre, en tirant à chaque fois dessus, elle l’aurait fait, parce qu’elle a trouvé ma remarque extrêmement déplacée, sachant que l’élève nous prêtait gentiment son devoir, et que grâce à elle, vous avez une idée de ce qu’il faut faire.

Soit.
Elle m’a également demandé si il ne m’arrivait pas de faire des fautes d’orthographe, moi aussi. Évidemment, il peut m’arriver d’en faire. Même si je m’estime relativement bonne en orthographe, en grammaire, etc, oui, je peux en faire.
Mais je connais les règles de grammaire, et je sais faire la différence entre le verbe avoir, et la préposition. Ou bien entre un démonstratif et un pronom personnel.
Je sais aussi faire la différence entre un participe passé et un imparfait.

Je prends la peine de relire systématiquement mes écrits, sur le blog ou ailleurs, jamais je ne me permettrai de rendre quelque chose bourré de fautes, et si j’ai un doute, je vais vérifier.

En revanche, quand j’ai répondu à ma prof que je pensais faire relativement peu, voire pas de fautes, je me suis pris une huée de tu n’es qu’une sale prétentieuse.
(J’ai un égo sur-dimensionné, j’ai une fierté un peu trop exacerbée, je sais. Mais je ne pense pas être prétentieuse.)(merci, j’ai quand même quelques traits de caractère qui m’ont été épargnés)

Mais est-ce que c’est normal d’admettre, sous prétexte que certaines personnes sont « trop âgées pour faire changer leur manière d’écrire » (citation de la dite pro), un devoir rédigé à la va-vite, sans même prendre la peine d’activer le correcteur d’orthographe? (excusez-moi, mais je crois que le verbe « s’incérer » n’existe pas).
Non, bordel.

Je suis hyper intolérante, sur l’orthographe et la grammaire, c’est peut-être grâce à mes parents, qui m’ont inculqué très tôt qu’une langue s’écrit autant qu’elle se parle, et qu’il n’est pas ridicule de se préoccuper de ça?
Bref, je sais que c’est pas moi qui vais révolutionner le monde, encore moins à ce sujet, étant donnée ma patience légendaire dés qu’il faut expliquer quelque chose à quelqu’un (un jour je vous raconterai comment j’ai envie de taper avec ma clé USB mon camarade d’infographie, qui est tout simplement désespérant en face d’un écran), mais ce soir, je suis colère, et j’avais envie de le dire.

Je vais donc rédiger mon mémoire de fin d’année en faisant toutes les fautes possibles. On va voir qui va rire.